Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д). Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.
p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный. Спасибо
Мужчина в очень плохом настроении выходит из собственного дома и возмущается:" жизнь - дерьмо, жена-проститутка, дети-дибилы..." позади него появляется ангел с блокнотом и ручкой и бормочет про себя:" так и запишем значит. желание исполняем..." для меня это анекдот. может и не для всех смешной,но очень актуальный.
Идёт мужик возле болота. Видит: кто-то в болоте бултыхается. Начал мужик вытаскивать из болота, того, кто в нём бултыхался. Тянет, а тяжело, такое ощущение, что тот упирается. Долго тянул... вытянул...Много сил затратил... Лежат на берегу, дышат тяжело... Потом спрашивает тот, кого вытянули: - Мужик, а что ты сделал? - Я тебя спас, из болота вытянул!!! - Дурак ты, мужик, живу я здесь...
Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы...
- Простите, тут в вашей рекламе написано, что ваш банк дает кредиты под честное слово без залогов и поручителей…. - Да, все верно! К вашим услугам! - А если я не верну? - Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним... - Ха! Так когда это еще будет! - Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете...
Добавлено (13.10.2010, 15:51) --------------------------------------------- Голова выкатывается из под колёс трамвая и говорит: - Вот это сходил за хлебушком --------------------------------- Сидят два мужика в купе поезда. Один, очистил банан, посыпал его солью, и выкинул в окно. Другой, удивлённо посмотрел на него! Снова, первый мужик очистил банан, посыпал его солью, и выкинул в окно. Второй спрашивает: -ну зачем ты это делаешь? Тот отвечает: - просто ненавижу солёные бананы.
Единственное, к чему стоит относиться серьёзно, это то, что ни к чему серьёзно относится не стоит!)
-А ты женщинами увлекаешься? -Нет! - А Пьёш пиво с друзьями? -Нет! -А в боулинг или в бильярд играешь? -Нет! -А как ты расслабляешься?! -А я не напрягаюсь!
Единственное, к чему стоит относиться серьёзно, это то, что ни к чему серьёзно относится не стоит!)
«Сидят два таракана в мусорном ведре, обедают и один второму говорит: - Послушай, недавно в соседней квартире поселились новые жильцы, так у них такая чистота, всё сразу убирают, все остатки сразу в пластиковый мешок, нигде ни пылинки, ни соринки. Второй отвечает: - Ну не вовремя еды, а!»
-------------------------------------
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. ---------------------------------- - Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, он нам еще условия ставит!
Единственное, к чему стоит относиться серьёзно, это то, что ни к чему серьёзно относится не стоит!)
Жена встречает пьяного мужа на пороге: - Ты где шлялся? - Растождествлялся...
Добавлено (23.03.2011, 11:49) --------------------------------------------- Духовный практик идёт по улице и бубнит под нос мантру: я есть, я есть, я есть... Тут просыпается лежащий на обочине бомж и восклицает: а я - пить! )))
Поздно ночью пьяный браток со свистом отъезжает от ресторана и за поворотом насмерть сбивает гаишника на обочине... Делать нечего и, почесав репу, браток кидает его в багажник везет на кладбище к знакомому мужику могильщику. "Вот тебе 1000 гривен, закопай" - говорит браток и уезжает. Мужик на радостях закапывает гаишника берет две литрухи водки и нажирается в хлам. Тем временем браток куролеся по ночному городу, ненароком(!) сбивает еще одного гаишника, насмерть. Браток в шоке - так не бывает. Но что делать. Второй гаишник в багажнике уже на кладбище. "Ты чо, внатуре, не закопал еще!!!" - схитрил браток, экономя лишнюю "штуку", тормоша спящего могильщика. "Закапывай!!!" Пьяный мужик ничего не понимая, решает, что просто "гонит", закапывает гаишника, бормоча что-то себе под нос и попивает с горлышка остатки водки. Въезжающего-Выезжающего с кладбища братка увидел гаишник на машине и решил проверить, что же там происходит. Заехал на кладбище, к могильщику подошел и спрашивает:"Что тут происходит?". Мужик оборачивается, раскрывает широко глаза и ... рубит лопатой гаишника со словами: "НУ ЧТО ЖЕ ТЫ, ..., НИКАК НЕ УГОМОНИШЬСЯ, ...!!!!"
------
чуть-чуть реалий
Стройте полноценное общество не только для себя и своих близких, но и для всех тех нескончаемых поколений в которых мы возродимся.
------------------------ - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Перчик. - Фаршированный? - Нет, молотый
Со своим поссорилась. -Чё опять? -Вечером хотела написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопилась, последние 2 буквы не набрала
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? - В туалете был. - Два месяца?
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
xxx: У тебя картошка пожарилась yyy: Но я варю картошку xxx: Вот к этому я и клоню
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: - Ой, я забыл дома выключить утюг! И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: - Чуть не забыл: у меня важная встреча! И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: - Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
Он и она в постели после секса. Она: - Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... - Согласен, дай "пять"!