Авторский сайт о просветлении: теория, практика и поддержка. Вы вошли как Гость | Группа "Гости"
Главная | Практика | Отзывы | Форум | Книга | О себе | Связь | Регистрация | Вход
Сайт Самопознание

Страницы сайта:

На български

Хотите разместить рекламу?



Новая беседа с Богом
Попробовать техники первого уровня сейчас!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 18 из 36«1216171819203536»
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
pro-svetДата: Суббота, 18.05.2013, 14:50 | Сообщение # 256
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3594
Репутация: 117
Статус: Offline
Решил с утра покачать пресс. Лёг на пол. И уснул.

Средина мая… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Однажды счастье придёт и к тебе. Но тебя в этот момент не будет дома.

Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.

Учёные доказали, что наибольшее количество витаминов содержится в аптеке.

Лето еще не началось, а жара уже достала.

Гугл Хром: - Перевести эту страницу? - Нет. - Ну а может все-таки перевести? - Нет. - НУ ДАВАЙ ПЕРЕВЕДУ, НУ ЧТО ТЫ. НУ ДАВАААЙ НУ ПОЖАААЛУЙСТА...



Самопознание pro-svet.at.ua путь к просветлению.
Прежде чем писать, читаем правила форума.
 
pro-svetДата: Суббота, 18.05.2013, 14:56 | Сообщение # 257
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3594
Репутация: 117
Статус: Offline
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый
день!

Катя не катит, Света не светит,
Люба не любит, Вера не верит...
Как надоели мне ваши капризы,
Что бы я делал без Даши и Лизы?!

Бескорыстие и искренность в наше время вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Такая офигенная погодка, надо подвинуть компьютер ближе к окну...

Хреново - это когда дома кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за**ал!"

И вроде давно уже не дети, а живём в мире пустышек и погремушек; в мире людей пустых душой, но гремящих своими дешевыми понтами и глупыми амбициями.




Самопознание pro-svet.at.ua путь к просветлению.
Прежде чем писать, читаем правила форума.
 
pro-svetДата: Суббота, 18.05.2013, 15:00 | Сообщение # 258
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3594
Репутация: 117
Статус: Offline
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Навёла в голове порядок: рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память.Даже думать не хочется, чтобы не намусорить smile

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша. А вы что подумали?

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Никак не дождетесь важного звонка? Инструкция: 1.Положите мобильник в самый дальний угол. 2.Идите в ванную. 3.Тщательно намыльте руки.

После третьей вилки супа вдруг понял, что что-то не так…

Вашими бы устами да помолчать.

Если муравьи в муравейнике закрывают все входы и пискляво матерятся - это к ливню.



Самопознание pro-svet.at.ua путь к просветлению.
Прежде чем писать, читаем правила форума.
 
Ирина8982Дата: Суббота, 18.05.2013, 19:18 | Сообщение # 259
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline


– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая
разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник!..»

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и
смеялся...

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему
лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с
глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с
ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"


Прикрепления: 5631553.jpg(42Kb)
 
Ирина8982Дата: Суббота, 18.05.2013, 19:48 | Сообщение # 260
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline

Добавлено (18.05.2013, 18:48)
---------------------------------------------
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахиг кота из
спальни.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и
написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г.Я.Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы
Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни
тысяч долларов.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал наглазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

-Вчера вечером водил жену в зоопарк.
-Ну и как?
-Не взяли.


Прикрепления: 2972189.jpg(51Kb)
 
Ирина8982Дата: Суббота, 18.05.2013, 19:54 | Сообщение # 261
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline


- Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
- Вы уже сошли, я два часа как не играю!


Прикрепления: 6279131.jpg(50Kb)
 
shylccДата: Суббота, 18.05.2013, 20:07 | Сообщение # 262
продвинутый
Группа: Проверенные
Сообщений: 584
Репутация: 53
Статус: Offline
Ирина8982,   smile

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Добавлено (18.05.2013, 19:07)
---------------------------------------------
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

 
DENjAДата: Понедельник, 20.05.2013, 13:25 | Сообщение # 263
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline
- В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

- В чем Вы храните свои сбережения? В мечтах...

- Книга: "Квантовая теория поля в 2 словах"... Изд. Техническая литература, 732 стр.

- Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку.

- Терапевт - это 1024 гигапевта...

- Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.



Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
Ирина8982Дата: Понедельник, 10.06.2013, 17:22 | Сообщение # 264
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСИТЬ ОТГУЛ
Веселый, а главное, беспроигрышный вариант заявления, если вам очень нужен отгул!
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю  (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

                          ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих
важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго…
Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник не моргнув глазом подписал,потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

Добавлено (10.06.2013, 16:22)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Ученые установили, что пpичина обмеления Аpальского
моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами..
.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше
убеждаешься в том, что она - чужая.


А является ли каша в голове пищей для ума?

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает
несмело улыбаться!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее
взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку
пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место,
где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и
кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя
жена не работает, дома сидит…

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признается... Не-а, похоже, утюг...


Сообщение отредактировал Ирина8982 - Воскресенье, 09.06.2013, 12:08
 
DENjAДата: Вторник, 11.06.2013, 18:35 | Сообщение # 265
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline
- Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".
- Место клизмы изменить нельзя.
- Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.
- Будь попроще. Потянутся - посылай на х....



Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
Ирина8982Дата: Понедельник, 17.06.2013, 22:22 | Сообщение # 266
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
Все подряд анекдоты из  одной Маленькой книжицы про большую человеческую проблему.

Мужик приходит  наприем к врачу-психиатру.
врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают. на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, -говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
-Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день , и все как рукой снимет.

Если не побегаешь, пока здоров, придется побегать, когда заболеешь.

Ученик спрашивает у маститого психотерапевта:
-Профессор, а почему первому пациенту, которого Вы спросили, играет ли он в шахматы, и он ответил "да", Вы категорически запретили это делать, а второму пациенту, который не играл в шахматы, Вы настоятельно рекомендовали этим заняться?
- А Бог его знает.. но помогает...

 
DENjAДата: Среда, 03.07.2013, 13:27 | Сообщение # 267
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline
- Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

- Человек может все, пока не начинает что-то делать.

- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

- В лесу раздавался оргазм дровосека.



Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
Ирина8982Дата: Воскресенье, 21.07.2013, 13:57 | Сообщение # 268
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою
собаку!
- У тебя есть выход - отравить┘
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у
психиатра"

Дедушка Фрейд наверняка бы возрадовался,
увидев, как двусмысленно пишется
первая буква его фамилии на
кириллице

Уважаемые курильщики, - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с
летальным исходом. - Минздрав устал
предупреждать и объявляет розыгрыш.

Добавлено (09.07.2013, 20:54)
---------------------------------------------
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.
Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить
приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта: "Принял трёх пациентов. Первый
был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшем кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вот он в углу жмётся, кашлянуть боится". 

Продается нервнаясистема в отличном
состоянии - заводится с пол-оборота. 

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма. 

- Доктор, уменя по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Добавлено (09.07.2013, 21:06)
---------------------------------------------
Приём у врачапсихиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у Вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в
квартире крокодилы
кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару,
следующий!

Добавлено (10.07.2013, 17:36)
---------------------------------------------
Сегодня племяш рассмешил Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень, денежек немало стало появляться, решили
узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
- А где???????
- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал

Добавлено (21.07.2013, 12:57)
---------------------------------------------
Оптимист- тот,кто исправил ошибку в слове«хорово» на «хорошо»,пессимист — на"херово». А я со своим«хоровод» видимо особый случай…


Сообщение отредактировал Ирина8982 - Вторник, 09.07.2013, 21:59
 
ПраноДата: Среда, 24.07.2013, 15:43 | Сообщение # 269
юродивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1047
Репутация: 44
Статус: Offline
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Добавлено (24.07.2013, 14:43)
---------------------------------------------
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

 
DENjAДата: Понедельник, 02.09.2013, 12:00 | Сообщение # 270
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline
- Мисс Тайланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.

- Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом.

- Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

Добавлено (02.09.2013, 11:00)
---------------------------------------------
- Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

- В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать

- Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 18 из 36«1216171819203536»
Поиск:


Обзор теории и практики

Беседы с Богом, новая книга, читать онлайн и скачать

Вернуться на главную: Сайт Самопознание

Жми!
я вконтакте

Каталог лекций по Ведам: слушать, читать и скачать бесплатно

Получи послание Бога, жми!

Добро пожаловать:

Отзывы о содержимом сайта
Всего ответов: 6730
Помочь сайту

Статистика
Яндекс.Метрика


Также рекомендую:

Сайт эзотерики

Блог эзотерики, мудрости и позитива


нужен администратор ↑



Понравился сайт?
Получили пользу?
Оставьте отзыв!




Вы также можете
Подписаться на обновления