|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
|
Quintezz
|
Дата: Четверг, 24.03.2011, 16:57 | Сообщение # 26
|
практикующий
Сообщений: 132
Статус: Offline
|
Ясно. Но кто ж знал, что Зю=Ом ))))
Не существует никакой иной свободы, кроме свободы от самого себя ©
|
|
|
|
|
Tutalar
|
Дата: Среда, 13.04.2011, 15:00 | Сообщение # 27
|
заглянувший
Сообщений: 14
Статус: Offline
|
Цитата Дамы и господа!
Каждый из нас хотя-бы раз в жизни задумывался над тем, что же все таки
представляет из себя столь таинственная буква "зю"... и что?Смогли найти достойный ответ? Сомневаюсь...
Исходя из результатов наших исследований в этой области:
Буква "зю" является уникальной исторической ценностью так как ее история берет начало еще со времен легендарной Гипербореи.
Позднее буква "зю" упоминается в трактатах языческих волхвов, где она представлена как мощный магический символ с помощью которого можно совершать разного рода колдовство вплоть до остановки времени. существовало поверие что тот кто поймет значение буквы "зю" обретет бессмертие.
Цитата Вопрос: Почему о я никогда рание не слишал что за буква "зю"?
Ответ: Когда Владимир Великий крестил Русь и язычество начало искореняться о букве "зю" почти сразу все забыли.
Вопрос: Как выглядит эта буква?
Ответ: Буква "зю" пишется как зеркальное отражение буквы "з" с хвостиком сверху, символизирующим связь с высшими силами.
Добавлено (25.03.2011, 00:46)
---------------------------------------------
Ом это ом и ом это не зю))))хотя если в мире всё едино, то и логически можно допустить что ом -это зю))
Добавлено (25.03.2011, 01:20)
---------------------------------------------
Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!
Добавлено (13.04.2011, 14:00)
---------------------------------------------
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: Я ль на свете всех тупее, безобразней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок - спору нет. Но таких как ты на белом свете живёт ещё две трети."
|
|
|
|
|
Амальтея
|
Дата: Четверг, 05.05.2011, 18:27 | Сообщение # 28
|
заглянувший
Сообщений: 6
Статус: Offline
|
Про религию в СССР:В храм звонят по телефону из горкома партии:
- Здравствуйте, святой отец. Не одолжите ли скамеечек пять-шесть - для расширенного партсобрания сидячих мест не хватает.
- Не, не дам.
- Ну что же вы, помните, мы вам пионеров в церковный хор давали, так больше не дадим.
- А я, значица, монахов на вашу картошку не отпущу.
- Ну тогда мы и комсомольцев на крестный ход не командируем.
- Тогда и я монашек в ваши бани не благословлю.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!Добавлено (05.05.2011, 17:27)
---------------------------------------------
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не
запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода,
и никаких проблем.
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Суббота, 03.09.2011, 05:10 | Сообщение # 29
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
Один горожанин спросил у Мастера:
- Я возношу хвалу Господу каждый день. Мой сосед делает то же самое, но на него нисходит благодать регулярно, мне же не удалось достичь этого состояния ещё ни разу. В чем тут дело?
- Сколько раз в день ты читаешь молитву?
- Ровно 10 раз: пять утром и пять вечером.
- А сколько раз твой сосед возносит хвалу Господу?
- Я не знаю, Мастер.
- Узнай, и потом возвращайся ко мне.
Через некоторое время горожанин возвратился к Мастеру и сказал ему:
- Я в течение всего дня наблюдал за соседом, и оказалось, что он произносит молитву 144 раза - дюжину дюжин раз.
- Вот видишь. Ты прикладываешь слишком мало усилий. Как же ты можешь ожидать того же результата, что у твоего соседа?
Через несколько недель горожанин опять пришел к Мастеру:
- Я возношу хвалу Господу каждый день, по 144 раза. Мой сосед делает то же самое. Но на него по-прежнему нисходит благодать, а на меня по-прежнему - нет. Что я делаю не так? В чем тут дело?
- Твой сосед не считает, сколько раз это делаешь ты.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Суббота, 03.09.2011, 09:54 | Сообщение # 30
|
Admin
Сообщений: 5366
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
GoldStas
|
Дата: Среда, 05.10.2011, 12:03 | Сообщение # 31
|
ищущий
Сообщений: 49
Статус: Offline
|
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж ! И нечего его жалеть ! Добавлено (04.10.2011, 09:12)
---------------------------------------------
Встречаются два друга.
Первый : Я недавно кандидатскую защитил !
Второй : А тема ?
Первый : "Необходимость и целесообразность использования клавишных духовых музыкальных инструментов в обрядовой деятельности и в быту священнослужителями среднего уровня"
Второй : ???? Переведи...
Первый : Нафига попу баян ! Добавлено (04.10.2011, 09:15)
---------------------------------------------
Встречаются два друга.
Первый : Я недавно кандидатскую защитил !
Второй : А тема ?
Первый : "Влияние рассеянного немонохроматического света с длиной волны 440 нанометров на высокоуглеродистые стали в природных условиях"
Второй : ???? Переведи...
Первый : Как влияет лунный свет на рельсы ! Добавлено (05.10.2011, 11:03)
---------------------------------------------
Телеграмма : "Твою мать !!! подробности письмом..."
Твоя воля превращает мысль в реальность.
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Четверг, 06.10.2011, 01:22 | Сообщение # 32
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
В Голландии будет построена Стена ржача.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Четверг, 06.10.2011, 01:53 | Сообщение # 33
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
ВАШЕ СЧАСТЬЕ,ЧТО Я НЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ)))
-Как у такой очаровательной,доброй,красивой девушки,нет парня? -Умер от счастья..
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!!))
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
|
|
|
|
|
GoldStas
|
Дата: Четверг, 06.10.2011, 10:44 | Сообщение # 34
|
ищущий
Сообщений: 49
Статус: Offline
|
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
***********************
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить ?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно !
Твоя воля превращает мысль в реальность.
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Четверг, 06.10.2011, 18:28 | Сообщение # 35
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
Британские ученые убили кота Шрёдингера бритвой Оккама.
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Гюльчатай, открой личку!
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
GoldStas
|
Дата: Суббота, 08.10.2011, 23:43 | Сообщение # 36
|
ищущий
Сообщений: 49
Статус: Offline
|
Да, я жадничаю ! Зато от чистого сердца ! Добавлено (07.10.2011, 13:58)
---------------------------------------------
Нахамили в супермаркете?! Не парься! Закопай замороженную рыбу на хлебных полках !!! Добавлено (08.10.2011, 22:43)
---------------------------------------------
Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, пьют чай. Тут Шерлок Холмс спрашивает:
- Ватсон ! А Вы, случайно не "голубой" ?
Ватсон (в шоке) : - Шерлок ! А как Вы узнали ????
Шерлок : - Просто спросил.
Твоя воля превращает мысль в реальность.
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 04:18 | Сообщение # 37
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
спасибо за хорошее настроение, GoldStas
|
|
|
|
|
GoldStas
|
Дата: Четверг, 13.10.2011, 00:58 | Сообщение # 38
|
ищущий
Сообщений: 49
Статус: Offline
|
 Добавлено (09.10.2011, 16:25)
---------------------------------------------
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!!! Добавлено (10.10.2011, 23:47)
---------------------------------------------
"Нафиг ! Нафиг !" - кричали пьяные гости, выталкивая трезвых хозяев за двери... Добавлено (12.10.2011, 23:58)
---------------------------------------------
Какое у тебя крепкое рукопожатие !!! Давно живёшь один ?...
Твоя воля превращает мысль в реальность.
|
|
|
|
|
МГАЛЯ
|
Дата: Четверг, 13.10.2011, 16:01 | Сообщение # 39
|
заглянувший
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
ВСЕМ ПРИВЕТ!!!
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг,
чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной Интернет 
|
|
|
|
|
GoldStas
|
Дата: Суббота, 15.10.2011, 00:44 | Сообщение # 40
|
ищущий
Сообщений: 49
Статус: Offline
|
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду! Добавлено (14.10.2011, 23:03)
---------------------------------------------
Я не ленивый. Просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах... Добавлено (14.10.2011, 23:44)
---------------------------------------------
Интересно, а как выглядит мужчина увидев нацарапанную гвоздем на капоте его машины надпись: «В сексе ты лучший!» ?   
Твоя воля превращает мысль в реальность.
|
|
|
|
|
Spererva
|
Дата: Суббота, 15.10.2011, 13:13 | Сообщение # 41
|
продвинутый
Сообщений: 320
Статус: Offline
|
Quote (GoldStas) Интересно, а как выглядит мужчина увидев нацарапанную гвоздем на капоте его машины надпись: «В сексе ты лучший!» ?
Так же, как и женщина, увидевшая аналогичную надпись (лучшая) на дверце своей машины...
Приятие жизни такой какая она есть, рассыпает в прах любые концепции и убеждения.
|
|
|
|
|
vitalia
|
Дата: Суббота, 15.10.2011, 22:24 | Сообщение # 42
|
заглянувший
Сообщений: 2
Статус: Offline
|
Вычитала вот историю:
..Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 09:44 | Сообщение # 43
|
Admin
Сообщений: 5366
Статус: Offline
|
Супер!))
|
|
|
|
|
GoldStas
|
Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 23:09 | Сообщение # 44
|
ищущий
Сообщений: 49
Статус: Offline
|
Мама (с балкона) :
- Изя, не бей Лёву, а то вспотеешь....
Твоя воля превращает мысль в реальность.
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 05:47 | Сообщение # 45
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Ленчик-чик-чирик
|
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 15:17 | Сообщение # 46
|
любопытный
Сообщений: 21
Статус: Offline
|
ахаха... про кота - ржачь !!
|
|
|
|
|
Saodat
|
Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 20:59 | Сообщение # 47
|
знающий
Сообщений: 204
Статус: Offline
|
- Ты чё дурака валяешь?
- А зачем мне тебя дурака валять?
Saodat
|
|
|
|
|
странник9405
|
Дата: Понедельник, 24.10.2011, 20:13 | Сообщение # 48
|
заглянувший
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
Здесь новая версия про букву зю
Существует 27 вариантов написания буквы зю. Первые 9 известны всему человечеству. Еще 9 хранят в тайне члены масонских лож. Остальные 9 ведомы только высшим существам. А 27-й вариант написания буквы зю (кодовое название зю-27) знает только Бог. Если люди найдут зю-27, то они получат могущество Бога. По одной из версий она пишется так: после горизонтальной черты (слева направо) сразу вниз идет хвост, закругление вовнутрь и вверх налево, вторая горизонтальная черта пересекает хвост в обратном направлении направо, закругление наружу и право наверх, третья горизонтальная черта идет влево и пересекает хвост. Никому не говорите.
Сообщение отредактировал pro-svet - Понедельник, 24.10.2011, 23:23
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Понедельник, 24.10.2011, 23:24 | Сообщение # 49
|
Admin
Сообщений: 5366
Статус: Offline
|
Никому не скажем, только ссылки здесь не ставьте - почитайте на досуге правила форума))
|
|
|
|
|
Ленчик-чик-чирик
|
Дата: Пятница, 28.10.2011, 14:44 | Сообщение # 50
|
любопытный
Сообщений: 21
Статус: Offline
|
Мужик купил сигареты и читает на них надпись "Курение приводит к импотенции". Возвращается в магазин и говорит продавщице: "поменяйте пожалуйста на рак легких"
Добавлено (28.10.2011, 13:27)
---------------------------------------------
Забыла покормить собаку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…
Добавлено (28.10.2011, 13:28)
---------------------------------------------
Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: внешность, увлечения, друзей, взгляды.
Я меняла только одно — мужчин!
Добавлено (28.10.2011, 13:28)
---------------------------------------------
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.Премии не будет..
Добавлено (28.10.2011, 13:29)
---------------------------------------------
Сяду на шею и свешу ноги...не подумайте ничего дурного - буду держать над вами нимб...Добавлено (28.10.2011, 13:31)
---------------------------------------------
Если у вас в жизни случилась большая хня, то это тоже повод для радости. Такая большая и вся ваша!!!))) Добавлено (28.10.2011, 13:32)
---------------------------------------------
Не надо агитировать! Каждый должен лохануться самостоятельно! Добавлено (28.10.2011, 13:33)
---------------------------------------------
-Сёма,вы знаете, когда вас нет - о вас такое говорят...
-Я вас умоляю! Передайте им :
када меня нет,они могут меня даже бить Добавлено (28.10.2011, 13:44)
---------------------------------------------
Сегодня я села на лавочку и задумалась : надо бросить курить...меньше пить....найти новую работу....- Сделала вывод - не буду больше садиться на лавочку!.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: —
Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Сообщение отредактировал Ленчик-чик-чирик - Пятница, 28.10.2011, 14:30
|
|
|
|
