Авторский сайт о просветлении: теория, практика и поддержка. Вы вошли как Гость | Группа "Гости"
Главная | Практика | Отзывы | Форум | Книга | О себе | Связь | Регистрация | Вход
Сайт Самопознание

Страницы сайта:

На български

Хотите разместить рекламу?



Новая беседа с Богом
Попробовать техники первого уровня сейчас!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 36«12343536»
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
DetonatorДата: Среда, 16.02.2011, 15:14 | Сообщение # 16
знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 282
Репутация: 13
Статус: Offline
По поводу админского аватара - Вот она оказывается какая, буква "Зю" smile
 
pro-svetДата: Четверг, 17.02.2011, 15:53 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3809
Репутация: 118
Статус: Offline
Quote (Detonator)
Вот она оказывается какая, буква "Зю"

biggrin



Самопознание pro-svet.at.ua путь к просветлению.
Прежде чем писать, читаем правила форума.
 
QuintezzДата: Среда, 23.03.2011, 12:49 | Сообщение # 18
знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Репутация: 6
Статус: Offline
Жена встречает пьяного мужа на пороге:
- Ты где шлялся?
- Растождествлялся... smile

Добавлено (23.03.2011, 11:49)
---------------------------------------------
Духовный практик идёт по улице и бубнит под нос мантру: я есть, я есть, я есть... Тут просыпается лежащий на обочине бомж и восклицает: а я - пить! )))


Не существует никакой иной свободы, кроме свободы от самого себя ©
 
ShamandefferДата: Среда, 23.03.2011, 14:51 | Сообщение # 19
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Репутация: 9
Статус: Offline
Поздно ночью пьяный браток со свистом отъезжает от ресторана и за поворотом насмерть сбивает гаишника на обочине... Делать нечего и, почесав репу, браток кидает его в багажник везет на кладбище к знакомому мужику могильщику. "Вот тебе 1000 гривен, закопай" - говорит браток и уезжает. Мужик на радостях закапывает гаишника берет две литрухи водки и нажирается в хлам. Тем временем браток куролеся по ночному городу, ненароком(!) сбивает еще одного гаишника, насмерть. Браток в шоке - так не бывает. Но что делать. Второй гаишник в багажнике уже на кладбище. "Ты чо, внатуре, не закопал еще!!!" - схитрил браток, экономя лишнюю "штуку", тормоша спящего могильщика. "Закапывай!!!" Пьяный мужик ничего не понимая, решает, что просто "гонит", закапывает гаишника, бормоча что-то себе под нос и попивает с горлышка остатки водки. Въезжающего-Выезжающего с кладбища братка увидел гаишник на машине и решил проверить, что же там происходит. Заехал на кладбище, к могильщику подошел и спрашивает:"Что тут происходит?". Мужик оборачивается, раскрывает широко глаза и ... рубит лопатой гаишника со словами: "НУ ЧТО ЖЕ ТЫ, ..., НИКАК НЕ УГОМОНИШЬСЯ, ...!!!!"

------

чуть-чуть реалий


Стройте полноценное общество не только для себя и своих близких, но и для всех тех нескончаемых поколений в которых мы возродимся.
 
TutalarДата: Четверг, 24.03.2011, 13:07 | Сообщение # 20
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 1
Статус: Offline
Про букву зю, смешно подмечено))))

------------------------
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый

Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

xxx: У тебя картошка пожарилась
yyy: Но я варю картошку
xxx: Вот к этому я и клоню

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:
- Ой, я забыл дома выключить утюг!
И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:
- Чуть не забыл: у меня важная встреча!
И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому:
- Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

 
QuintezzДата: Четверг, 24.03.2011, 13:17 | Сообщение # 21
знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin

Quote (Tutalar)
Про букву зю, смешно подмечено))))

Кстати, а что она означает? Погуглить как-то не удаётся wink



Не существует никакой иной свободы, кроме свободы от самого себя ©
 
DetonatorДата: Четверг, 24.03.2011, 13:24 | Сообщение # 22
знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 282
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (Quintezz)
Кстати, а что она означает? Погуглить как-то не удаётся

Нигибайся буквой Зю, я тебе любовь вонзю. smile

 
QuintezzДата: Четверг, 24.03.2011, 13:48 | Сообщение # 23
знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin


Не существует никакой иной свободы, кроме свободы от самого себя ©
 
pro-svetДата: Четверг, 24.03.2011, 15:27 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3809
Репутация: 118
Статус: Offline

Попробуйте по другим ключевым словам, например знак ОМ biggrin


Прикрепления: 7268053.jpg(16Kb)


Самопознание pro-svet.at.ua путь к просветлению.
Прежде чем писать, читаем правила форума.
 
АлексДата: Четверг, 24.03.2011, 15:32 | Сообщение # 25
ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Цитата Quintezz
Кстати, а что она означает? Погуглить как-то не удаётся

Ом http



Сообщение отредактировал Алекс - Четверг, 24.03.2011, 15:46
 
QuintezzДата: Четверг, 24.03.2011, 16:57 | Сообщение # 26
знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Репутация: 6
Статус: Offline
Ясно. Но кто ж знал, что Зю=Ом ))))


Не существует никакой иной свободы, кроме свободы от самого себя ©
 
TutalarДата: Среда, 13.04.2011, 15:00 | Сообщение # 27
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 1
Статус: Offline
Цитата
Дамы и господа!

Каждый из нас хотя-бы раз в жизни задумывался над тем, что же все таки
представляет из себя столь таинственная буква "зю"... и что?Смогли найти достойный ответ? Сомневаюсь...

Исходя из результатов наших исследований в этой области:

Буква "зю" является уникальной исторической ценностью так как ее история берет начало еще со времен легендарной Гипербореи.

Позднее буква "зю" упоминается в трактатах языческих волхвов, где она представлена как мощный магический символ с помощью которого можно совершать разного рода колдовство вплоть до остановки времени. существовало поверие что тот кто поймет значение буквы "зю" обретет бессмертие.


Цитата
Вопрос: Почему о я никогда рание не слишал что за буква "зю"?

Ответ: Когда Владимир Великий крестил Русь и язычество начало искореняться о букве "зю" почти сразу все забыли.

Вопрос: Как выглядит эта буква?

Ответ: Буква "зю" пишется как зеркальное отражение буквы "з" с хвостиком сверху, символизирующим связь с высшими силами.


Добавлено (25.03.2011, 00:46)
---------------------------------------------
Ом это ом и ом это не зю))))хотя если в мире всё едино, то и логически можно допустить что ом -это зю))

Добавлено (25.03.2011, 01:20)
---------------------------------------------
Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!

Добавлено (13.04.2011, 14:00)
---------------------------------------------
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: Я ль на свете всех тупее, безобразней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок - спору нет. Но таких как ты на белом свете живёт ещё две трети."

 
АмальтеяДата: Четверг, 05.05.2011, 18:27 | Сообщение # 28
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Про религию в СССР:В храм звонят по телефону из горкома партии:
- Здравствуйте, святой отец. Не одолжите ли скамеечек пять-шесть - для расширенного партсобрания сидячих мест не хватает.
- Не, не дам.
- Ну что же вы, помните, мы вам пионеров в церковный хор давали, так больше не дадим.
- А я, значица, монахов на вашу картошку не отпущу.
- Ну тогда мы и комсомольцев на крестный ход не командируем.
- Тогда и я монашек в ваши бани не благословлю.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Добавлено (05.05.2011, 17:27)
---------------------------------------------
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не
запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода,
и никаких проблем.

 
Ирина_ТрошинаДата: Пятница, 06.05.2011, 11:24 | Сообщение # 29
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 7
Статус: Offline
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет.


Мы все – энергии сплетенье,
Где отделенность, лишь игра.
Нетленных нот произведенье

На струнах света и добра.
 
ЖанеттДата: Суббота, 03.09.2011, 05:10 | Сообщение # 30
продвинутый
Группа: Проверенные
Сообщений: 517
Репутация: 42
Статус: Offline
Один горожанин спросил у Мастера:

- Я возношу хвалу Господу каждый день. Мой сосед делает то же самое, но на него нисходит благодать регулярно, мне же не удалось достичь этого состояния ещё ни разу. В чем тут дело?

- Сколько раз в день ты читаешь молитву?
- Ровно 10 раз: пять утром и пять вечером.
- А сколько раз твой сосед возносит хвалу Господу?
- Я не знаю, Мастер.
- Узнай, и потом возвращайся ко мне.

Через некоторое время горожанин возвратился к Мастеру и сказал ему:

- Я в течение всего дня наблюдал за соседом, и оказалось, что он произносит молитву 144 раза - дюжину дюжин раз.
- Вот видишь. Ты прикладываешь слишком мало усилий. Как же ты можешь ожидать того же результата, что у твоего соседа?

Через несколько недель горожанин опять пришел к Мастеру:

- Я возношу хвалу Господу каждый день, по 144 раза. Мой сосед делает то же самое. Но на него по-прежнему нисходит благодать, а на меня по-прежнему - нет. Что я делаю не так? В чем тут дело?
- Твой сосед не считает, сколько раз это делаешь ты.

 
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 2 из 36«12343536»
Поиск:


Обзор теории и практики

Жми, чтобы прочитать

Вернуться на главную: Сайт Самопознание

Жми!
я вконтакте

Каталог лекций по Ведам: слушать, читать и скачать бесплатно
Получи послание Бога, жми!

Добро пожаловать:

Отзывы о содержимом сайта
Всего ответов: 6865
Помочь сайту

Статистика


Также рекомендую:

Сайт эзотерики

Блог эзотерики, мудрости и позитива


нужен администратор ↑



Понравился сайт?
Получили пользу?
Оставьте отзыв!




Вы также можете
Подписаться на обновления