Авторский сайт о просветлении: теория, практика и поддержка. Вы вошли как Гость | Группа "Гости"
Главная | Практика | Отзывы | Форум | Книга | О себе | Связь | Регистрация | Вход
Сайт Самопознание

Страницы сайта:

На български

Хотите разместить рекламу?



Новая беседа с Богом
Попробовать техники первого уровня сейчас!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 35 из 36«1233343536»
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
shylccДата: Суббота, 18.04.2015, 20:26 | Сообщение # 511
продвинутый
Группа: Проверенные
Сообщений: 583
Репутация: 53
Статус: Offline


Прикрепления: 1118274.jpg(88Kb)
 
ПраноДата: Вторник, 19.05.2015, 11:50 | Сообщение # 512
юродивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1042
Репутация: 41
Статус: Offline
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам   biggrin

 
ПраноДата: Воскресенье, 14.06.2015, 23:22 | Сообщение # 513
юродивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1042
Репутация: 41
Статус: Offline
— Мам, а я был в животике?
— Был. 
— А там игрушки мои не остались?
biggrin biggrin biggrin

 
elenaak262Дата: Понедельник, 15.06.2015, 23:30 | Сообщение # 514
любопытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Репутация: 28
Статус: Offline
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Добавлено (15.06.2015, 22:30)
---------------------------------------------
Лечу от вируса по фотографии Вашего компьютера.
                                """""""""
     Сдам одинокому йогу шесть гвоздей в проходной комнате.
                                """"""""""
     Кто самый суеверный на свете?
     Дятел - все время стучит по дереву.

 
Ирина8983Дата: Пятница, 11.12.2015, 22:41 | Сообщение # 515
знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 272
Репутация: 32
Статус: Offline
Еду сегодня в трамвае и вдруг меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут между нами происходит вот такой короткий диалог:- Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее?- Ну, да...- Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Искали, искали, наконец забили на поиски, дескать, сам появится...На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк весь в раскорячку, лапками по двери скребется.Оказывается этот маленький зверек набрал полные щеки магнитиков и прилип к двери напрочь... :)))

В доме у знакомых живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно.Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!И вот так вот - каждый рабочий день, пять дней в неделю.

Было нас друзей 5 человек. Это все в СССР еще было. Нам по 15-16 лет. И тут - ЧУДО! У одного из нас свободная квартира - родители в командировку уехали!!! УРА! А поскольку их сынок даже яичницу не мог приготовить, то для питания ему оставили "пулеметную ленту" сосисек...Было принято решение прогулять школу и "бухнуть" по-взрослому. Были собраны все деньги, которых хватило на 5 !!! бутылок водки.Пьянка уже приближалась к логическому завершению. 2 уже спали. На кухне осталось трое - я, хозяин и третий. Важное дополнение - по прихоти какого-то пьяного архитектора дверь на кухню располагалась напротив двери совмещенного санузла. То есть при открытых дверях все видно - кто в ванной, кто на горшке. Тут третьему из нас приспичило в туалет. Пьяной походкой это "чудо" направляется в туалет и зависает над унитазом. Но его штормит, как в "9 валу". ))) Он остатками разума понимает, что он не попадет. Разворот на 180 и.... ЧУДО! Ванна!! Не промажешь!!!! Он начинает расстегивать штаны.В это время у хозяина квартиры мелькает МЫСЛЬ - сейчас этот гад туда напрудит, а мне потом за ним мыть! И в пьяном мозгу рождается план мести! Он от сосисек отрывает одну штуку, подкрадывается к не менее пьяному товарищу и вкладывает сосиску ему в руки. Тот, ощутив знакомый предмет, делает то, зачем пришел, прям в штаны. Потом по-обыкновению по-мужицки "потряхивает" сосиской и разжимает руки. Сосиска падает на пол!Ребята, я ТАКОГО УЖАСА в глазах никогда не видел. А крик , наверное, слышали в соседнем городе. Так вот, чувак моментально протрезвел и с тех пор не пьет. Так то!!! Бросить можно легко - нужен стимул. )))))))

Добавлено (15.11.2015, 11:11)
---------------------------------------------
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад.Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться.За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:- Аня, неужели ты меня не узнаешь?Губы бабушки задрожали, она кивнула:- Узнаю, Коленька, давно узнала...Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.

Добавлено (15.11.2015, 11:18)
---------------------------------------------
Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.Леха:— А давай ему банку с вареньем дадим?Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:— За проезд передаём!?Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание... Банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки...— Сдачу возьмите!И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»...Взрыв смеха был такой, что чуть стекла не повылетали!... smile

Добавлено (15.11.2015, 19:27)
---------------------------------------------
Как раньше оценки в дневниках исправлялиВ чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.

Добавлено (19.11.2015, 18:57)
---------------------------------------------
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы

Добавлено (19.11.2015, 19:24)
---------------------------------------------
Индейцы майя ошиблись на три года.

Как избавиться от лени без усилий.

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали.

Добавлено (19.11.2015, 19:32)
---------------------------------------------
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

Добавлено (22.11.2015, 10:12)
---------------------------------------------
Блондинку спрашивают:- Сколько букв в алфавите?- Семь.- Семь?! Какие?- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Соседка сверху так с утра кричала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Добавлено (11.12.2015, 22:20)
---------------------------------------------
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил... но нет) на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу".

Добавлено (11.12.2015, 22:41)
---------------------------------------------
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку.Подошёл обстоятельно.Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил.А два года самому трубку раскуривать не хотелось.Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке.Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.Табак прогорел секунд за 5.Ладно.Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше.Вроде немного.Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься.Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака.Расчёт понятен - теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы.Раскурил он это вулкан, посмотрел.Работает, тяга есть.Ну, он и ушёл. На час где-то.Приходит.Конус пуст.А чашечки трубки нет.Только мундштук остался.Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась - и сгорела.Купил он вторую трубку.Обложил льдом.Раскурил.Приходит.Чашечка лопнула - разность температур.Купил третью.Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение.Раскурил, ушёл.Приходит - накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает - накрылся мотор.Пылесос он починил.Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком.Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.Действительно, ЭТА схема оказалась удачной.Куча дыма.Включились спринклеры.Пылесос накрылся опять.Приехали пожарные.Штраф.Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство.Починил пылесос.Купил четвертую трубку.Сделал дымоотвод на улицу...Теперь у него идеально раскуренная трубка.


Сообщение отредактировал Ирина8983 - Воскресенье, 15.11.2015, 11:04
 
ПраноДата: Вторник, 15.12.2015, 18:04 | Сообщение # 516
юродивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1042
Репутация: 41
Статус: Offline


Прикрепления: 2842636.jpg(11Kb)
 
Ирина8983Дата: Суббота, 26.12.2015, 21:07 | Сообщение # 517
знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 272
Репутация: 32
Статус: Offline
Найдено в тырнете.

эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж.

Добавлено (19.12.2015, 21:45)
---------------------------------------------
******

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

******

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!******

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

******Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут.******

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
© Ли Якокка

******

Британские ученые выяснили:
Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бля буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

******Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

******

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы.Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь, поможет.******

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

******

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

******
Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо "с Интернационалом воспрянет род людской" поётся "С интернационалом воз пряников в рот людской" ..и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней)******

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

******

Добавлено (19.12.2015, 21:49)
---------------------------------------------
У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

Добавлено (26.12.2015, 09:52)
---------------------------------------------
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.- Ну и как ты его лечишь?- А, я его никак не лечу. Я на нём домой езжу. * * * Всего трёх минут хватило психотерапевту Петрову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и побудить его застрелиться. * * * Психолог купил стиральную машину с голосовым управлением. Что-то не заладилось. Он говорит слух:- Что-то не начинается стирка.Стиральная машина:- Вы хотите поговорить об этом? * * * В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достаёт из сейфа руль:- Поехали, проверим... * * * - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать.- Наконец-то, хоть один нормальный попался! * * * Как в психбольнице узнать кто перед вами? Нужно подойти и плюнуть ему в лицо. Если он начнёт плакать - это больной; если ругаться - посетитель; если даст в морду - санитар; если плюнет в ответ - лечащий врач. * * * Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так, место рождения Наполеона...Обращается к пациенту:- Послушайте, Наполоен, назовите место своего рождения! * * * Посетитель:- Доктор, а зачем у вас на столе лежит тапок?- Я им убиваю тараканов?- Каких?- Ну, понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове...

Добавлено (26.12.2015, 09:55)
---------------------------------------------
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние пациенты просто не знают, кто это такой. * * * - Какая разница между шизофреником и неврастеником?- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. * * * Летит самолёт, и вдруг пилот громко захохотал.- Что случилось?- Представляю какая будет паника в сумасшедшем доме, когда там узнают, что я сбежал. * * * Телефонный звонок:- Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как ваши дела?- Спасибо, хорошо!- Ой, простите, значит, я не туда попал… * * * Автоответчик:- Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите в любой последовательности 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмёте... всё равно никто не ответит.

Добавлено (26.12.2015, 19:56)
---------------------------------------------
Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Добавлено (26.12.2015, 20:49)
---------------------------------------------
- Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Программа ТВ на 1е января:
6:00. Утренняя гимнастика

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Добавлено (26.12.2015, 21:07)
---------------------------------------------
Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.


Сообщение отредактировал Ирина8983 - Суббота, 19.12.2015, 21:50
 
QuintezzДата: Воскресенье, 27.12.2015, 05:46 | Сообщение # 518
знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Репутация: 6
Статус: Offline
Цитата Ирина8983 ()
Китайская поговоркаДурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.

Правильно: Мудрец помнит, но не вспоминает wink



Не существует никакой иной свободы, кроме свободы от самого себя ©
 
ПраноДата: Вторник, 30.08.2016, 19:04 | Сообщение # 519
юродивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1042
Репутация: 41
Статус: Offline
Мужчина помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода. Женщине на заметку: в колоде - 4 короля, 4 валета, 4 туза и ДЖОКЕР

Добавлено (30.08.2016, 18:38)
---------------------------------------------
- Как настроение?!
- Неадекватное...
- Это как?!!!
- Это когда дела идут хреново, а настроение - ЗА-ШИ-БИСЬ...!!!)))

Добавлено (30.08.2016, 18:47)
---------------------------------------------
Встал на... путь истинный... Стою... Куда идти-то?

Добавлено (30.08.2016, 19:01)
---------------------------------------------
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Добавлено (30.08.2016, 19:04)
---------------------------------------------
На ценнике:
100 деревянных
200 фунтов
300 долларов

 
Андрей75Дата: Вторник, 06.09.2016, 19:47 | Сообщение # 520
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 17
Статус: Offline
Так хочется быть человеком, да люди не дают!

Добавлено (06.09.2016, 19:43)
---------------------------------------------
Человек подобен луне — у него тоже есть темная сторона, которую он никогда никому не показывает.

Добавлено (06.09.2016, 19:43)
---------------------------------------------
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Добавлено (06.09.2016, 19:45)
---------------------------------------------
Язык — это источник непонимания.

tongue

Добавлено (06.09.2016, 19:47)
---------------------------------------------
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не хочется

 
fimlenДата: Понедельник, 12.09.2016, 05:49 | Сообщение # 521
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Раннее утро. Перед обазом
Христа два священника на коленях и
причитают:
- Господи,я пыль у твоих ног!
В это время сзади к ним пристраивается старушка и повторяет:
- Господи,я пыль у твоих ног!
Один священник шепчет другому:
- Смотри,и эта тоже пыль!

 
pro-svetДата: Понедельник, 12.09.2016, 11:40 | Сообщение # 522
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3480
Репутация: 110
Статус: Offline


Прикрепления: 0836784.jpg(43Kb)


Самопознание pro-svet.at.ua путь к просветлению.
Прежде чем писать, читаем правила форума.
 
YanДата: Вторник, 13.09.2016, 05:19 | Сообщение # 523
продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 631
Репутация: 75
Статус: Offline
"- Лучше бы ты меня совсем не понял, чем понял не правильно."  wink (мыслЯ... днЯ...)

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
biggrin

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
biggrin

B кабинет психиатра на пузе заползает мужик.
Психиатр так ласково спрашивает:
- Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
biggrin

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый. biggrin

На приеме у психиатра:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
-Следующий!
biggrin

- Почему у тебя унылый вид?
- а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
  biggrin

Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг.
Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
biggrin

У психиатра:
- Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго e-mailа на третий начал письма получать.

Дед Мороз приходит к психиатру:
- Доктор я в себя не верю!  biggrin biggrin biggrin
                                                                     Всем Наилучшего Настроения, Счастья и Любви!!! 
                                                                                                                                                 wink

Добавлено (13.09.2016, 04:54)
---------------------------------------------
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка? 
biggrin
                                 v

Добавлено (13.09.2016, 05:01)
---------------------------------------------
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (13.09.2016, 05:05)
---------------------------------------------
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
biggrin
    ... :D
          ... biggrin  
                      wink

Добавлено (13.09.2016, 05:16)
---------------------------------------------
"...Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул..."  ;)

Добавлено (13.09.2016, 05:17)
---------------------------------------------
wink

Добавлено (13.09.2016, 05:18)
---------------------------------------------

Цитата pro-svet ()
Прикрепления: 0836784.jpg(43Kb)
up

Добавлено (13.09.2016, 05:19)
---------------------------------------------

Цитата Yan ()
"- Лучше бы ты меня совсем не понял, чем понял не правильно."  (мыслЯ... днЯ...)
наверное, это неправильно - писать раздельно "не правильно"...  wink



На Всё Воля Всевышнего!
 
Андрей75Дата: Среда, 14.09.2016, 19:20 | Сообщение # 524
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 17
Статус: Offline


Прикрепления: 9850734.jpg(80Kb)


Сообщение отредактировал Андрей75 - Среда, 14.09.2016, 19:22
 
Андрей75Дата: Среда, 14.09.2016, 19:23 | Сообщение # 525
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 17
Статус: Offline


Прикрепления: 4730588.jpg(54Kb)
 
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 35 из 36«1233343536»
Поиск:


Обзор теории и практики

Беседы с Богом, новая книга, читать онлайн и скачать

Вернуться на главную: Сайт Самопознание
я вконтакте

Каталог лекций по Ведам: слушать, читать и скачать бесплатно

Получи послание Бога, жми!

Добро пожаловать:

Отзывы о содержимом сайта
Всего ответов: 6642
Помочь сайту

Статистика
Яндекс.Метрика


Также рекомендую:

Сайт эзотерики

Блог эзотерики, мудрости и позитива


нужен администратор ↑



Понравился сайт?
Получили пользу?
Оставьте отзыв!




Вы также можете
Подписаться на обновления