|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
|
shylcc
|
Дата: Суббота, 04.02.2012, 08:56 | Сообщение # 76
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается
и носков целых осталось немного...
***
Я настолько страшный, что, когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко,
отражение в зеркале начинает отдаляться.Добавлено (04.02.2012, 07:56)
---------------------------------------------
Не нытьём, так каканием!
|
|
|
|
|
SkyDiveR
|
Дата: Понедельник, 13.02.2012, 17:37 | Сообщение # 77
|
заглянувший
Сообщений: 17
Статус: Offline
|
Ноги - тоже телепорт.
You need to know, that I undertake complete responsibility, for creation of all of verbal constructions(conceptions) which dislike you. I do it because suppose that you undertake complete responsibility for the dissatisfaction./ Werner Erhard (с)
|
|
|
|
|
Brezze
|
Дата: Понедельник, 13.02.2012, 23:50 | Сообщение # 78
|
заглянувший
Сообщений: 2
Статус: Offline
|
Анекдот из Инета:"Посетил курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить".
Сообщение отредактировал Brezze - Вторник, 14.02.2012, 22:43
|
|
|
|
|
Sovaalika
|
Дата: Четверг, 16.02.2012, 23:58 | Сообщение # 79
|
любопытный
Сообщений: 35
Статус: Offline
|
Хо-ро-шо!
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
Нассал под кресло. Хорошо!
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассал под кресло. Хорошо!
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
Раздерибанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: <Слышь, ты, сирота... канарская!> Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: <Ах, котик нам спасибо говорит!> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Понедельник, 20.02.2012, 11:23 | Сообщение # 80
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
В Сибири играют в карты на одевание.
Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Sovaalika
|
Дата: Среда, 22.02.2012, 23:58 | Сообщение # 81
|
любопытный
Сообщений: 35
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Суббота, 03.03.2012, 23:30 | Сообщение # 82
|
Admin
Сообщений: 5366
Статус: Offline
|
Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы. ©Ауриршэ
Христианская мудрость: если тебя ударили по щеке, подставь другую - и челюсть встанет на место.
Когда процессор компьютера сгорает, перед его внутренним взором за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
Эзотерические слухи: Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Мама:
- Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Прихожане спрашивают у священника:
— Батюшка, почему вы употребляете вино? Вино – это же враг человека!
— Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.©
жизнь, смерть…
всё это-суета:))
сиди, жуй бутерброд-
ВОТ!.. КРАСОТА!!!:))))
Из газеты «Моя семья»:
«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»
У психиатра:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом…
— Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей…
Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий. Пилот.
Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех!
— Ну… иногда до полчетвертого.
Врач на обходе:
— Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.
Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…
Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:
— Нужно что-то срочно предпринять — на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?
Старый черт засмеялся и сказал:
— Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там.
— Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта.
— Наши люди — это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил.
Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шепотом?
- Они думают, что они здесь одни.
- Кто такой Бог Черешну?
- хм…. первый раз слышу.
- Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
- Блин, переборщил...
Зеланд ломает качели на детской площадке:
- Хрен вам, равновесные силы, хрен вам!!!
Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня..... - никак.....
Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: «Я — не это тело, я — не это тело, я — не это тело»…
Потом все же не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я»…
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Праздновать, веселиться! Не "celibate"!"
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Суббота, 03.03.2012, 23:32 | Сообщение # 83
|
Admin
Сообщений: 5366
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Суббота, 03.03.2012, 23:33 | Сообщение # 84
|
Admin
Сообщений: 5366
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Spererva
|
Дата: Среда, 07.03.2012, 20:11 | Сообщение # 85
|
продвинутый
Сообщений: 320
Статус: Offline
|
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы -любовь, терпение, понимание и... два компьютера.
-Ты высыпаешься ночью?
-Куда высыпаюсь?
Я сама раозбрала, поисчитсла и сбоарла клаиуавткру.
Статус в социальной сети: " Не буду писать, что муж уехал в командировку и что одна дома! А тот ещё насильник придёт на ул.Ленина д.15 кв.103 (3-й подъезд)
-Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.
Приятие жизни такой какая она есть, рассыпает в прах любые концепции и убеждения.
|
|
|
|
|
Klassika
|
Дата: Суббота, 21.04.2012, 01:15 | Сообщение # 86
|
любопытный
Сообщений: 21
Статус: Offline
|
— Девушка, а вам нравится Кафка? — Ну только если не гречневая...
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор...
В баре:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?
- О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей...
– И что? Ты их сожрала?!
— База, база я борт 34, высота 15 км,отказали двигатели, жду указаний…
— Борт 34, я база… Повторяйте за мной:" Отче наш,ежи еси на небеси … "
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю.
Все мы гении.Но если вы будете судить рыбу по способности взбираться на дерево,она проживёт всю жизнь,считая себя дурой.(Альберт Эйнштейн)
– Мам, пап я хочу жить один!
– Мы рады за тебя сынок.
– Ваши вещи я уже собрал.
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...
Курице пришла повестка в суп.
- будешь на кухне, захвати печеньки. - печеньки захвачены, мой генерал.
Чтобы тратить деньги с умом, нужно потратиться сперва на ум.
© Леонид С. Сухоруков
Все, что необходимо для торжества зла - это бездействие хороших людей. Эдмунд Берк
|
|
|
|
|
VladKyog
|
Дата: Понедельник, 30.04.2012, 14:27 | Сообщение # 87
|
ищущий
Сообщений: 40
Статус: Offline
|
Влад
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Среда, 02.05.2012, 21:57 | Сообщение # 88
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Истина неизменна!
Огонёк из зажигалки всегда пахнет жёнными волосами!
|
|
|
|
|
GOREC
|
Дата: Суббота, 05.05.2012, 06:44 | Сообщение # 89
|
заглянувший
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
Прогуливаются два духовных человека по Африке, вдруг откуда ни возьмись выходит навстречу голодный Лев
приняв все как есть они прикрыв глаза взмолились Господу, Отец наш милосердный помоги нам спастись и наставь на путь истинный
этого благородного льва. Через какое то время открыв глаза, они увидели сидящего в позе лотоса Льва произносящего молитву,
ГОСПОДИ БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ ЗА ПИЩУ ТВОЮ!!!
|
|
|
|
|
VladKyog
|
Дата: Воскресенье, 06.05.2012, 22:56 | Сообщение # 90
|
ищущий
Сообщений: 40
Статус: Offline
|
GOREC,  
Влад
|
|
|
|
|
Klassika
|
Дата: Вторник, 29.05.2012, 16:10 | Сообщение # 91
|
любопытный
Сообщений: 21
Статус: Offline
|
"Ромео и Джульетта" это не история любви, а трехдневные взаимоотношения между 13 и 17-летним, из-за которых умерло 6 человек.
- У меня внутри буря эмоций!
- А у меня тортикДобавлено (29.05.2012, 15:10)
---------------------------------------------
— Дорогая!!! Какой вкусный пирог!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Сообщение отредактировал Klassika - Вторник, 08.05.2012, 13:46
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Среда, 06.06.2012, 20:41 | Сообщение # 92
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Ночь. На улице стоят два человека.
—Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
—Да вот, любуюсь Луной.
—Чем любуетесь?
—Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
—Какой Луной? — спрашивает он.
—Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
—Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
—Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
—Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы — и всё увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба…»
—Ты чего это пишешь? — насторожённо спрашивает человек.
—Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
—Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!!
—Поднять голову не сложно, а просто… — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок, и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно.
—Что это было, Учитель???
—Луна.
—Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
—Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием…
Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.
—А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А может, и вообще сказки всё это, вот чего я вам скажу…
Часто человек пребывает в уверенности, что понимает мир, и никто из окружающих не имеет и шанса развенчать эти заблуждения, поскольку просто не было случая усомниться в правильном понимании.
|
|
|
|
|
Spererva
|
Дата: Четверг, 14.06.2012, 14:20 | Сообщение # 93
|
продвинутый
Сообщений: 320
Статус: Offline
|
-Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
-Разговор блондинок:
-Чем Катя занимается?
-Литературу учит.
-И чему она может научить литературу?
-Воздушный шарик думал, что внего вдохнули жизнь, а его просто надули.
-Сколько стОит эта шуба для моей жена?
-Она обойдётся Вам в 30000 евро.
-Что-то не то...Давайте ещё раз!
-Она обойдётся в...
-Правильно! ОНА ОБОЙДЁТСЯ!
-Поговорка нашего времени: Семь раз проверь -один-отправь.
-Жена записалась в секцию каратэ.
-Ну и?
-Научился пылесосить, готовить, а стирку просто обожаю!
-В магазине:
-Простите, Вы не дали мне сдачу!
-Прощаю!
Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
-На вопрос "Какое самое лучшее средство для избавления от прыщей?" 70% подростков ответили "Photoshop CS3"
Приятие жизни такой какая она есть, рассыпает в прах любые концепции и убеждения.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Четверг, 14.06.2012, 14:25 | Сообщение # 94
|
Admin
Сообщений: 5366
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
tat
|
Дата: Четверг, 14.06.2012, 21:15 | Сообщение # 95
|
ищущий
Сообщений: 62
Статус: Offline
|
Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы...
|
|
|
|
|
Папа_Толя
|
Дата: Вторник, 26.06.2012, 17:45 | Сообщение # 96
|
ищущий
Сообщений: 40
Статус: Offline
|
Бухенвальд. Газенвагены загружаются узниками. Бежит эсэсовец: - В какой машине молдаване? - В 9-ой! Подбегает к 9-ой, еле успевает вставить ногу в закрывающуюся дверь. - Молдаване? - Молдаване. - За сколько плитку на кухне положите?- 10 марок метр. - А за 7 не сговоримся?
- Слышь, ты, ногу убрал!
|
|
|
|
|
Folm
|
Дата: Четверг, 19.07.2012, 16:06 | Сообщение # 97
|
заглянувший
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
Насолоджуйтесь теплим літнім гумором. Шквал спекотної поезії, шукайте на гарячих сторінка журналу «Дніпро»
Хочу поділитись моїм улюбленим:
Прийшов до лікаря Устим:
«Питання таке маю —
в жони на стороні інтим,
про це я точно знаю.
Та роги не ростуть чомусь
-чи є якась хвороба?
Все ж в нас тут з вами Білорусь,
неподалік Чорнобиль».
Поглянув лікар — от дивак!
-і сміх свій ледве стримав:
«То образно говорять так,
ти не хвилюйсь, Устиме.
Не зможуть вирости вони у тебе –
ну, ніколи, хоч дома знайдеш ти штани
й Петра, й Мишка, й Миколи».
Устим обняв тут лікаря:
«Аж легше мені стало
-у організмі, думав я, що кальцію замало».
|
|
|
|
|
Rasta
|
Дата: Воскресенье, 22.07.2012, 21:49 | Сообщение # 98
|
ищущий
Сообщений: 71
Статус: Offline
|
приходит бабушка ко врачу, а врач тоже бабушка!
|
|
|
|
|
Папа_Толя
|
Дата: Пятница, 03.08.2012, 18:24 | Сообщение # 99
|
ищущий
Сообщений: 40
Статус: Offline
|
-Ну, как твоя любимая?
- Да масло менять надо. Или ты про Татьяну?
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Понедельник, 20.08.2012, 20:43 | Сообщение # 100
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Глухое село. У молодёжи одно развлечение, водка и мордабой!
Рядом с селом мужской монастырь.
Однажды, небольшая группа молодёжи, изрядно выпив, а так как одни и теже рожи бить надоело, долго ломились в монастырские ворота!
Вышел монах, руки с наковальню, ростом на голову выше и говорит-
Побойтесь Бога ребята, нас тут двести человек!!!Добавлено (20.08.2012, 19:43)
---------------------------------------------
ПОКА--Я--НИ--Я
странное слово в христианстве!
|
|
|
|
