Авторский сайт о просветлении: теория, практика и поддержка. Вы вошли как Гость | Группа "Гости"
Главная | Практика | Отзывы | Форум | Книга | О себе | Связь | Регистрация | Вход
Сайт Самопознание

Страницы сайта:

На български

Хотите разместить рекламу?



Новая беседа с Богом
Попробовать техники первого уровня сейчас!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 21 из 36«1219202122233536»
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
DENjA8335Дата: Пятница, 10.01.2014, 14:20 | Сообщение # 301
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
- Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

- Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

- Примите мои оскорбления.

- Новый год встретил отлично - без сучка и Задорнова.

- Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

- Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

- Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

- Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" естьбуква "р".

- Обереги от суеверий! smile

- Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!

- Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

- Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

 
DENjAДата: Понедельник, 13.01.2014, 13:21 | Сообщение # 302
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline
- Никогда бы не подумала…если бы не мозги.

- После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

- Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.



Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
Ирина8982Дата: Понедельник, 13.01.2014, 17:53 | Сообщение # 303
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline


Прикрепления: 3629303.jpg(53Kb)
 
Андрей75Дата: Понедельник, 13.01.2014, 23:08 | Сообщение # 304
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 17
Статус: Offline
Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

Добавлено (13.01.2014, 21:34)
---------------------------------------------
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

- Ну, что там у вас?

- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:

- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.

- Доктор, что со мной?

- Вы пьете мало!

Добавлено (13.01.2014, 21:35)
---------------------------------------------
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.

- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Добавлено (13.01.2014, 22:08)
---------------------------------------------
Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два

пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-

Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул

тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...

Илья Муромец заходит в кабак:

- Ведро водки - кричит бармену.

Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:

- А что кушать будете?

Илья, поглаживая ведро отвечает:

- Вот ее родимую и буду кушать.

Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано:

"Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадешь, а

прямо поедешь пид@расом будешь!" Думает Илюша: "Налево коня, направо

сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь - как-никак Илья Муромец все-

таки." Поехал Илья прямо, - смотрит из за кустов выбегает Соловей-

Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника

по круглой башке: "БУМ!!!" Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь

за голову):

- Ох, Илююша ты и пиидаараас!!!

Сидит как-то Кащей Бессмертный в своем замке и чует вдруг - русским

духом пахнет. Ну, думает, обед прибыл. Входит к нему Иван Царевич и

говорит:

- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пришел, а совет мне твой нужен.

- Какой-такой совет? - спросил Кащей, сглатывая слюну.

- Понимаешь, люблю я Василису Прекрасную, а она меня не любит. Что

делать?

- Ну, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади,

стукни дубинкой по голове и люби ее, пока тепленькая.

- Не-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия.

- Ну, я не знаю. Сходи к Змею Горынычу - он трехголовый, может чего

подскажет.

Пришел Иван Царевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из

ноздрей выпускать:

- Сейчас я тебя поджарю!

- Нет, Змеюшко. Я к тебе не за дракой пришел, а за советом. Как мне

быть: люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.

- Ну-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу

сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и люби пока

тепленькая.

- Да что вы, сговорились, что-ли. Мне и Кащей это присоветовал.

- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому ж. Она чего-

нибудь подскажет.

- Бабушка Яга, помоги в делах сердечных, - пришел Иван Царевич к Яге, -

люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.

- Есть за тридевять земель в Тридесятом Царстве пое@ень-трава.

Принесешь - помогу.

Три года шел Иван Царевич. Три железных колпака износил, три пары

железных башмаков стоптал, три посоха железных сломал. Нашел траву,

вернулся. Сварила Баба Яга зелье и говорит:

- Предложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней

сзади, стукни дубинкой по голове и люби, пока тепленькая...

Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в

дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на

помощь Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит

Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит - бабка идет.

- Эй, бабка, а что, чахлый уехал?

- Уехал.

- Ну все. Пи@де@ц деревне!!

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все

сжигает - ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.

Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше

Поповичу. Приходят к ниму и говорят:

- Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,

он завтра здесь будет.

- Однако две недели подумать надо.

- Какие две недели - он завтра здесь будет!

- Не знаю, не знаю, а две недели думать надо...

И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:

- Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех

убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.

- Однако неделю думать надо.

- Какую неделю, он завтра здесь будет!

- Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.

И порешил народ идти к Илье Муромцу:

- Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,

мы последние остались, он завтра здесь будет.

- Ведите моего коня.

Привели. Илья Муромец залез на коня.

- Давайте мой меч и палицу.

Подали.

- Ильюша, а ты что думать не будешь?

- А чего тут думать, съе@ываться надо. Но-о-о!

Бежит ежик по полю, вдруг навстечу три богатыря. Ежик:- Привет Илья Муромец, привет Добрыня Никитич, привет Алеша Попович.

Привет лошадь Илья Муромца, привет лошадь Алеши Поповича, привет

лошадь Добрыни Никитича.

- Привет ежик!

Постояли, поболтали, пора расходиться. Ежик:- Пока Илья Муромец, пока Добрыня Никитич, пока Алеша Попович. Досвидания лошадь Илья Муромца, до свидания лошадь Алеши Поповича, досвидания лошадь Добрыни Никитича.

Бежит ежик дальше, навстречу Али-Баба и сорок разбойников. Ежик:

- Привет Али-Баба!

- Ежик, пошел на х%@$й! У нас времени мало.

Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед нимиголая тетка. Илья Муромец и говорит:

- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голаятетка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:

- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.

Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дорогиГОЛАЯ тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж тамвпереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехалнемного - точно, все один к одному, снова на дороге ГОЛАЯ ТЕТКА итакая красивая, словами не описать! Леша задумался: "А что ж там,впереди, может, еще краше?", - и пришпорил коня. А конь:

- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

.Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:

- Пшла вон!!!

Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!!!

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через

некоторое время возвращается:

- Что происходило в мое отсутствие?

- Все прошло хорошо. Троих вылечил.

- А если подробнее.

- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.

- А ты?

- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли

отбросил и как побежит.

- А второй?

- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только

перебежками от сортира к сортиру.

- А ты?

- Ну я ему пургена дал.

- А он?

- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел

спокойно, не торопясь.

- Третий?

- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.

- Ну и?

- А я ему пургена дал.

- ???

- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!

Доктор, какие грибы может есть человек?

- Все, но некоторые только один раз.

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:

- Раздевайтесь.

- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

- Сколько вам лет, больной?

- Будет сорок...

- Не будет... Не будет...



Сообщение отредактировал Андрей75 - Понедельник, 13.01.2014, 23:10
 
ПраноДата: Пятница, 24.01.2014, 12:01 | Сообщение # 305
юродивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1039
Репутация: 45
Статус: Offline
Праздники дают о себе знать  biggrin

Добавлено (14.01.2014, 01:46)
---------------------------------------------
Счастье - это когда навредить не могут  biggrin biggrin biggrin

Добавлено (24.01.2014, 10:59)
---------------------------------------------
Беседуют два эритроцита. "Говорят, что есть какой-то Человек. - Да ну? - Давай проверим ВЕЗДЕ. Встречаются на следующем круге. - Нигде не встретил, а ты? - И я тоже... ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО НИКАКОГО ЧЕЛОВЕКА И НЕТ!

Добавлено (24.01.2014, 11:01)
---------------------------------------------
Ругаются две аквариумные рыбки....сходятся, разбегаются...до драки дело доходит....тут одна из них возвращается и убивает оппонентку вопросом : Ну, хорошо. Бога нет...Но кто тогда меняет воду в аквариуме!!!  biggrin

 
DENjAДата: Понедельник, 03.02.2014, 14:15 | Сообщение # 306
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline
- Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

- Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

- Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

- Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

- Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

- Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

- Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

- Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

- Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него

- Наш депутат ходит в народ только по большой нужде.

- Глаза боятся, а руки из жопы.

- Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

- Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

- Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.

- В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»



Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
ПраноДата: Среда, 26.02.2014, 09:51 | Сообщение # 307
юродивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1039
Репутация: 45
Статус: Offline
"Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина и.................. обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!" biggrin biggrin biggrin

Добавлено (26.02.2014, 08:51)
---------------------------------------------
Основная идея Верховной Рады  bag - Укрализадция в НАТО
biggrin biggrin biggrin

 
ПраноДата: Среда, 26.02.2014, 13:59 | Сообщение # 308
юродивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1039
Репутация: 45
Статус: Offline


Прикрепления: 1809368.jpg(10Kb)
 
ПраноДата: Среда, 26.02.2014, 14:02 | Сообщение # 309
юродивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1039
Репутация: 45
Статус: Offline


Прикрепления: 7734556.jpg(76Kb)


Сообщение отредактировал Прано - Среда, 26.02.2014, 14:05
 
DENjAДата: Вторник, 04.03.2014, 19:21 | Сообщение # 310
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо!

- Границу Саудовской Аравии пересекла вчера странна женщина, в паспорте которой значилось "Яна Кович". Интересно, кто это был на самом деле?

- Секрет красивых волос – большая грудь.

- ...две хорошие новости...сегодня суббота... и сегодня весна....

- И я сказал: вот увидите, пройдут годы... И я оказался прав. Годы прошли...

 - Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...

- Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

- Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

- Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.



Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
Андрей75Дата: Вторник, 04.03.2014, 21:09 | Сообщение # 311
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 17
Статус: Offline
- Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала."Бензин кончился,"-догадался Штирлиц.

- Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел,"-подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

- В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя,"-подумал Штирлиц.

- Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

- Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

- Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали

- На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился.Чудо болело три дня и мешало ходить.

- Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами,догадался Штирлиц.

- Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

- Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

- Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

- Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

- Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

- Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

- Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

 
DENjAДата: Среда, 26.03.2014, 18:42 | Сообщение # 312
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline
- Последняя возможность получить второй шанс.

- Я бы победил себя, но тогда я проиграю.

- Опять от меня сбежала последняя истеричка.



Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
ЖанеттДата: Воскресенье, 30.03.2014, 05:36 | Сообщение # 313
продвинутый
Группа: Проверенные
Сообщений: 517
Репутация: 42
Статус: Offline
В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
-Алло! Это я в морг попал?!
-Нет. Пока толькодозвонились...

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

Жил-былАдам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе
Еву… Так родилась фраза: «Неприведи, Господь!»



Сообщение отредактировал Жанетт - Воскресенье, 30.03.2014, 05:38
 
pro-svetДата: Воскресенье, 06.04.2014, 21:22 | Сообщение # 314
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3387
Репутация: 110
Статус: Offline
Если вы читаете молитвы и не получаете результата, значит ваша жизнь нелицензионная.


Самопознание pro-svet.at.ua путь к просветлению.
Прежде чем писать, читаем правила форума.
 
shylccДата: Понедельник, 07.04.2014, 19:40 | Сообщение # 315
продвинутый
Группа: Проверенные
Сообщений: 582
Репутация: 53
Статус: Offline
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный…
 
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 21 из 36«1219202122233536»
Поиск:


Обзор теории и практики

Беседы с Богом, новая книга, читать онлайн и скачать

Вернуться на главную: Сайт Самопознание
я вконтакте

Каталог лекций по Ведам: слушать, читать и скачать бесплатно

Получи послание Бога, жми!

Добро пожаловать:

Отзывы о содержимом сайта
Всего ответов: 6544
Помочь сайту

Статистика
Яндекс.Метрика


Также рекомендую:

Сайт эзотерики

Блог эзотерики, мудрости и позитива


Понравился сайт?
Получили пользу?
Оставьте отзыв!




Вы также можете
Подписаться на обновления