Авторский сайт о просветлении: теория, практика и поддержка. Вы вошли как Гость | Группа "Гости"
Главная | Практика | Отзывы | Форум | Книга | О себе | Связь | Регистрация | Вход
Сайт Самопознание

Страницы сайта:

На български

Хотите разместить рекламу?



Новая беседа с Богом
Попробовать техники первого уровня сейчас!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 20 из 36«1218192021223536»
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
ChernayaVedmaДата: Понедельник, 16.09.2013, 10:19 | Сообщение # 286
ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 8
Статус: Offline
Философия одним предложением)))

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Матрица — Жопы нет, все обман - дело в тебе!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

Добавлено (16.09.2013, 09:19)
---------------------------------------------
Забыла добавить, что сперла это в ЖЖ biggrin


"Ты свой выбор уже сделал...Теперь ты стараешься понять-ПОЧЕМУ ты его сделал..." ("матрица")
 
DENjAДата: Понедельник, 16.09.2013, 11:41 | Сообщение # 287
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline
- Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

- Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый.



Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
shylccДата: Понедельник, 16.09.2013, 18:59 | Сообщение # 288
продвинутый
Группа: Проверенные
Сообщений: 584
Репутация: 53
Статус: Offline
Цитата (ChernayaVedma)
Забыла добавить, что сперла это в ЖЖ
Ну и я сопру, у Админа!
Уж больно понравились...
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
.....................................................................
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
...........................................................................
Пожалуйста, не отвечайте злу насилием! Страшно даже представить себе, на что способно изнасилованное зло!



Прикрепления: 8083703.jpg(116Kb)
 
Ирина8982Дата: Воскресенье, 29.09.2013, 20:28 | Сообщение # 289
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «Да нет наверное».
 
ПраноДата: Вторник, 01.10.2013, 15:40 | Сообщение # 290
юродивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1051
Репутация: 44
Статус: Offline
Берегиня переводится с древнеславянского как лесная Йогиня.
biggrin biggrin biggrin



Сообщение отредактировал Прано - Вторник, 01.10.2013, 15:42
 
DENjAДата: Вторник, 15.10.2013, 11:46 | Сообщение # 291
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline
- В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ".

- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?

- Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..

- Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся.

- Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Добавлено (15.10.2013, 10:46)
---------------------------------------------
- Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

- В отличии от собак, кошки-повадыри помогают слепым лазить по деревьям.

- Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.

- Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.


Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.

Сообщение отредактировал DENjA - Вторник, 08.10.2013, 12:37
 
Ирина8982Дата: Четверг, 07.11.2013, 19:05 | Сообщение # 292
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки — это переднеприводные
животные, а собаки — заднеприводные.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает — Придурь.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом»

Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…- Что такое це о два?
- Если по-русски – это углекислый газ, а если по-украински – просто кислород.

Женское счастье – это когда все дома, и все спят….Имейте в виду: если вы женились из-за секса, из-за секса и разведётесь!

-Че  ты ржешь?
-А что?
-Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть..
-Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая нах депрессия?

aже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa
неотрaзим!!!

Да, я не подарок. Но и вы не именинники!

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

ду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
- Ни /// себе пробка!

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика,а я пельмени
из сои.

орогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

По данным «Microsoft», в России Windows вообще не используют. 

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. 

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве…

 А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила… 

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу». 

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание сканворда! 

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни. 

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права? 

Я из того времени, когда «суши» было глаголом 

Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба. 

Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему. Одни с годами умнеют, другие — становятся старше.

Почтальон Печкин:-Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас, сволочей, просто убивать
буду!

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю! «.
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а
дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за
сезон? «.

Добавлено (07.11.2013, 18:05)
---------------------------------------------
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там
со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим единственный из трех сыновей,
кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые
будут кормить тебя всю жизнь.


У психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.


Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.


К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?



Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит
мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша
жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву,
за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже
едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас
за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен
их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую
- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да
поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения,
решения!

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый
вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: "Я
хочу спать, я хочу спать". Эффект оказался таким сильным, что крепко
проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа
секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается
не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы
подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту.
В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь
история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится
любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в
ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: "Это не моя
жена, это не моя жена…"

Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери,
когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно
готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы
по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда
я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на
ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!



Сообщение отредактировал Ирина8982 - Пятница, 18.10.2013, 18:22
 
DENjAДата: Четверг, 14.11.2013, 13:34 | Сообщение # 293
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline
- Если тебя просят сделать фотографию — значит ты самый уродливый в компании.

- Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

- Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

- Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Добавлено (14.11.2013, 12:34)
---------------------------------------------
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

- А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?


Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
Ирина8982Дата: Понедельник, 18.11.2013, 19:47 | Сообщение # 294
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную
боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные
условия... Рекомендую!

 
pro-svetДата: Понедельник, 18.11.2013, 19:57 | Сообщение # 295
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3604
Репутация: 117
Статус: Offline
Цитата Ирина8982 ()
Специальное упражнение для рук
Единственный минус упражнения - без тренажера никак не сделаешь))



Самопознание pro-svet.at.ua путь к просветлению.
Прежде чем писать, читаем правила форума.
 
Ирина8982Дата: Понедельник, 18.11.2013, 22:17 | Сообщение # 296
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
Надо искренне благодарить Создателя за то, что есть, и хлебы и рыбы будут становиться неисчерпаемыми.
 
pro-svetДата: Понедельник, 18.11.2013, 22:29 | Сообщение # 297
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3604
Репутация: 117
Статус: Offline
Ирина8982, это уже не анекдот))


Самопознание pro-svet.at.ua путь к просветлению.
Прежде чем писать, читаем правила форума.
 
Ирина8982Дата: Понедельник, 18.11.2013, 22:38 | Сообщение # 298
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
Мне надо Вам было в личку отвечать, виновата. О теме топика- забыла. Может, целесообразно сообщение удалить.


Сообщение отредактировал Ирина8982 - Понедельник, 18.11.2013, 22:51
 
Supreme_Insider13Дата: Пятница, 22.11.2013, 07:20 | Сообщение # 299
практикующий
Группа: Проверенные
Сообщений: 119
Репутация: 15
Статус: Offline
Цитата Ирина8982 ()
Да, я не подарок. Но и вы не именинники!
up Ирина8982, Вы молодец...рассмешите любого... а это дар Божий. yes



На Всё Воля Всевышнего.
 
Ирина8982Дата: Четверг, 19.12.2013, 23:46 | Сообщение # 300
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком.
Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура",
"корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним
его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо —
"девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы
проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она
все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить
букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а
только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что
слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по
соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как
AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое
окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин–Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 20 из 36«1218192021223536»
Поиск:


Обзор теории и практики

Беседы с Богом, новая книга, читать онлайн и скачать

Вернуться на главную: Сайт Самопознание

Жми!
я вконтакте

Каталог лекций по Ведам: слушать, читать и скачать бесплатно

Получи послание Бога, жми!

Добро пожаловать:

Отзывы о содержимом сайта
Всего ответов: 6736
Помочь сайту

Статистика


Также рекомендую:

Сайт эзотерики

Блог эзотерики, мудрости и позитива


нужен администратор ↑



Понравился сайт?
Получили пользу?
Оставьте отзыв!




Вы также можете
Подписаться на обновления