|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
|
ALEX
|
Дата: Вторник, 12.03.2013, 00:20 | Сообщение # 226
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Вторник, 12.03.2013, 00:42 | Сообщение # 227
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Цитата (ALEX) И как быть награждённым медалью за победу над здравым смыслом и орденом за измену Родине?И этим как их....."пролетари всех стран совокупля..соединяйтесь"?
Лудше им не быть.
Сообщение отредактировал Прано - Вторник, 12.03.2013, 12:15
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Среда, 13.03.2013, 10:27 | Сообщение # 228
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Цитата (Прано) басня "мартышка и очки" видать не помогает, может с зеркальцем расберёшься.
Может ты стесняешься?!  Добавлено (13.03.2013, 09:27)
---------------------------------------------
Цитата (Прано) Лудше им не быть.
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Среда, 13.03.2013, 10:40 | Сообщение # 229
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Цитата (ALEX) я не успел рассмотреть как это делается! 
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Среда, 13.03.2013, 18:50 | Сообщение # 230
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Заходит к врачу мужик, с ножом в спине.
Врач: Что больно?
Нет! Только, когда смеюсь!!!
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Среда, 13.03.2013, 19:25 | Сообщение # 231
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Четверг, 14.03.2013, 17:54 | Сообщение # 232
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
-Заниматься сексом и считать деньги удобно в любом полжении.
-В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
-Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!
-Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
-Если ты живешь в Беларусии, значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Пятница, 15.03.2013, 03:50 | Сообщение # 233
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
-Скажите,какой камень вас оберегает? -Какой схватила,такой и оберегает!:)
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Пятница, 15.03.2013, 04:45 | Сообщение # 234
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Жанеточка,на время посмотрите!
Среди ночи,да ещё и с кирпичом в руках....
Вы меня пугаете! 
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Пятница, 15.03.2013, 10:43 | Сообщение # 235
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Это она тебе банан принесла ,
а ведь знала что не спишь  
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Суббота, 16.03.2013, 17:16 | Сообщение # 236
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
Цитата (ALEX) ,на время посмотрите Добавлено (16.03.2013, 16:16)
---------------------------------------------
В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.....
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Суббота, 16.03.2013, 20:25 | Сообщение # 237
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Война. Потрепанный военный крейсер, на него несется торпеда врага. капитан штурману:
- Поди ребят отвлеки, а то паника начнется, если торпеду увидят. умирать - так с достоинством...
Пошел штурман к матроса и говорит:
-Ребят, хотите фокус покажу? Щас так шарахну членом по палубе, что крейсер напополам расколется!
Матросы:
-Ух, ты! да не бывает такого! давай, показывай!
Достает Штурман свое большо-о-ое достоинство и ка-ак шарахнет по палубе. крейсер пополам разломило, все в воде... капитан подплывает к штурману:
-Ты че, кретин, сделал? торпеда ж мимо проплыла!Добавлено (16.03.2013, 19:12)
---------------------------------------------
Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю ухожу Добавлено (16.03.2013, 19:25)
---------------------------------------------
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Суббота, 16.03.2013, 23:43 | Сообщение # 238
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Цитата (Жанетт) на разницу во времени между москвой и сибирью посмотрите
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Пятница, 22.03.2013, 17:20 | Сообщение # 239
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.
Подруга дочери – очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку, плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит: ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ! Маршрутка хохотала до конечной остановки…
Парадокс, однако...
Могучий этот русский язык!
Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Пример: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?"Добавлено (22.03.2013, 16:09)
---------------------------------------------
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Добавлено (22.03.2013, 16:14)
---------------------------------------------
Не совсем анекдот.
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера.
Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Добавлено (22.03.2013, 16:20)
---------------------------------------------
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:32 | Сообщение # 240
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
2 пули столкнулись в полете.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:32 | Сообщение # 241
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Вторник, 26.03.2013, 16:02 | Сообщение # 242
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- Алкоголь дает обманчивое ощущение, что "все хорошо", а трезвость дает обманчивое ощущение, что "все плохо".
- Сын сценариста "Пилы" - самый мотивированный ребёнок в мире.
- Кактус - глубоко разочарованный в жизни огурец.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Пятница, 29.03.2013, 13:11 | Сообщение # 243
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 рублей на комментарии!!! Добавлено (29.03.2013, 12:03)
---------------------------------------------
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился. Добавлено (29.03.2013, 12:11)
---------------------------------------------
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Понедельник, 01.04.2013, 13:23 | Сообщение # 244
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.
- Любимой дарят розы, а нелюбимой - алименты.
- Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.
- Очень позитивный человек в аду был уверен ,что попал в рай.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
Сообщение отредактировал DENjA - Понедельник, 01.04.2013, 13:23
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Вторник, 02.04.2013, 18:25 | Сообщение # 245
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно
одолжить на пару часов перфоратор.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали.
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...
- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!
Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может
быть установлен по числу колец...Добавлено (02.04.2013, 17:24)
---------------------------------------------
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас
поднимаются в полный рост.Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.
За выпивку всегда расплачивалась она... его печень. Добавлено (02.04.2013, 17:25)
---------------------------------------------
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Пятница, 05.04.2013, 20:02 | Сообщение # 246
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
 Добавлено (04.04.2013, 17:30)
---------------------------------------------
- Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!
- Мань, ты как батарея
- Что, теплая?
- Не, ребристая
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
По примеру матчей самых сильных шахматистов против электронных программ, воротилы боксерского бизнеса решили устроить бой Майка Тайсона против специально созданного киборга-боксера. Интересно, кто победит - тупая, бездушная машина, созданная для убийства, или сгусток интеллекта на компютерных микрочипах?.. Добавлено (04.04.2013, 17:37)
---------------------------------------------
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!
Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали..
Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину. Добавлено (04.04.2013, 17:37)
---------------------------------------------
Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета,
слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит
спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской
экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными
рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах
прилеплены таблички маршрутного такси № 193. Добавлено (05.04.2013, 19:00)
---------------------------------------------
Однажды в городе один мужик крушить пивной кабак решил…
Местные вызвали милицию… милиция в свою очередь задержала мужика и допросила правонарушителя по дороге в часть:
-Мужик! Чем тебе не угодил этот кабак…
-Совсем совесть потеряли!!!
-???
-Ишь ты… вывесили объявление “ПИВА НЕТ”… могли хотя бы написать “пива нет”…
два психотерапевта по приходе на работу здоровались со словами “Здравствуйте коллега”. В очередное утро один из них подумал “Скажу ка я ему Добрый день”. Приходит на работу и говорит:
-Добрый день!
на что второй ответил
-Что вы имеете в виду?
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че Фрейд что-ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией. Добавлено (05.04.2013, 19:02)
---------------------------------------------
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит
мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор…
в магазине маленький мальчик устроил истерику, бедный отец, смотря как сын вертиться по полу, не знает, что делать…
подходит хорошо одетый мужчина и говорит:
я - психолог, хотите я это остановлю?
отец: конечно!!!
мужчина подходит к мальчику, шепчет ему что-то на ушко, и мальчик быстро встает, отряхивается, подходит к папе и говорит: папа, пошли домой!
папа ошарашен выходит из магазина и спрашивает сына: что тебе дяденька психолог сказал?
- он сказал, что если я сейчас не встану и не прекрачу плакать, он мне так сильно даст в ухо, что у меня глаза выкатяться..
Сообщение отредактировал Ирина8982 - Среда, 03.04.2013, 18:47
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Среда, 10.04.2013, 19:26 | Сообщение # 247
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
- Пап, а откуда я взялся? Да проблема сынок не в том, откуда ты взялся , а нахрена я туда полез...
- Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.
- Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...Добавлено (10.04.2013, 18:26)
---------------------------------------------
- Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
- Дрочат слабаки. Настоящие мужики трахают свой кулак.
- Машу маслом не испортишь.
- Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 22:16 | Сообщение # 248
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Добавлено (11.04.2013, 14:32)
---------------------------------------------
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь.
В одном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным:
-Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!…
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила, кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какой-то удод опять уснул раньше меня.
Добавлено (11.04.2013, 15:21)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
- чего это у тебя такая странная татуировка 88-00?
- это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я дверь в гараж открывал...
Добавлено (11.04.2013, 15:44)
---------------------------------------------
Занимательная геометрия.
Вопрос: - Мoжет ли человек укусить себя в ж..у?
Ответ: - Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.
- Читаю в дневнике у сына задание на дом "написать сочинение по произведению Грибоедова " Горе и Туман"". Через пару недель - тема изложения "Фонвизин. "Водоросль"
Добавлено (11.04.2013, 16:06)
---------------------------------------------
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?
Вот говорят, что в качестве пароля нельзя использовать имена кошек... Жаль... а я так привык к своей jE43#_wE1%p
На работе проводился новогодний бал маскарад, все пришли в новогодних костюмах и масках.
Начальник пришел в маске тигра, секретарша в маске лисы,
а системный администратор пришел в маске 255.255.255.0
Устал Буратино от тяжелой жизни. Взял дрель и засверлился.
выдержка из распоряжения по банку "V":
"П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"...
говорят, реальная история...
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: "...говорит Лось из Космоса..."
Добавлено (14.04.2013, 14:51)
---------------------------------------------
Про тонкую душевную организациюОстрый психоз – Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения – Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз – ваша кошка Вас не ценит.
Добавлено (14.04.2013, 15:08)
---------------------------------------------
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок привяжи на веревки для
белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом
надеть лыжи, ты — ТРАМВАЙ. А если в ванну с водой уронить включенный
фен, ты — ЭЛЕКТРИЧКА. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то
ты—МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ. А если при этом в воде останется фен — всё, ты — РАКЕТА!!!Добавлено (14.04.2013, 21:05)
---------------------------------------------
Сидит врач психбольницы, разгадывает кроссворд. Напряженно пытается вспомнить, в каком городе родился Наполеон. Тут его осеняет, он
поворачивайтся к больному и спрашивает:- Слышь, ты, помнишь, где родился?
Ох, и намучались с Фениксом в крематории.У психотерапевта:- Доктор, надо мной все прикалываются!- А кто вам сказал, что я - доктор?
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня абсолютный слух! - Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...Объявление: - Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы.Одна дама спрашивает другую:- Ты не знаешь, что за крыса тут бегала?- Ты с ума сошла. Это - не крыса, это - моя собачка, редчайшей породы, таких у нас в стране всего две, три десятка медалей... -...Не, если кошка сожрала, значит, - крыса! Добавлено (14.04.2013, 21:16)
---------------------------------------------
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог. **
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся. **
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
Сообщение отредактировал Ирина8982 - Воскресенье, 14.04.2013, 16:08
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Понедельник, 15.04.2013, 05:22 | Сообщение # 249
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился,вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
Не делайте проблему из того, в чем не разобрались, вдруг это вовсе не проблема....
Сообщение отредактировал Жанетт - Понедельник, 15.04.2013, 05:24
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Воскресенье, 21.04.2013, 20:11 | Сообщение # 250
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! ))) Добавлено (21.04.2013, 19:11)
---------------------------------------------
Единственный человек для которого
ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это
бабушка!
У меня увели мужа... Теперь я
поставила решётки на окна. сменила
замок. сижу и думаю:ГОСПОДИ,
хоть бы не вернули!
- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!
Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.
|
|
|
|
