|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Понедельник, 22.04.2013, 20:52 | Сообщение # 251
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
 Добавлено (22.04.2013, 19:52)
---------------------------------------------
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И
тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я
подбегаю и смотрю - блять вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп
оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В
общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с
бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного не фильтрованного.
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Вторник, 23.04.2013, 13:43 | Сообщение # 252
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
- На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Понедельник, 29.04.2013, 22:57 | Сообщение # 253
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...Добавлено (29.04.2013, 11:18)
---------------------------------------------
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по
три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно
говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции... Добавлено (29.04.2013, 21:36)
---------------------------------------------
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не
сжигать, как раньше… Добавлено (29.04.2013, 21:57)
---------------------------------------------
Вот, бывало, пошлёшь кого - нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Суббота, 18.05.2013, 10:12 | Сообщение # 254
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
ЖЕНА МУЖУ: - Будешь меня обижать , пойду на курсы "Как статьстервой!!!"
МУЖ: - Преподавателем???
Добавлено (18.05.2013, 09:12)
---------------------------------------------
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и
говорит:
- Что ж ты, зараза,меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что,не поместились?!?!
Сообщение отредактировал Жанетт - Суббота, 18.05.2013, 10:13
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Суббота, 18.05.2013, 14:50 | Сообщение # 255
|
Admin
Сообщений: 5367
Статус: Online
|
Решил с утра покачать пресс. Лёг на пол. И уснул.
Средина мая… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Однажды счастье придёт и к тебе. Но тебя в этот момент не будет дома.
Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.
Учёные доказали, что наибольшее количество витаминов содержится в аптеке.
Лето еще не началось, а жара уже достала.
Гугл Хром: - Перевести эту страницу? - Нет. - Ну а может все-таки перевести? - Нет. - НУ ДАВАЙ ПЕРЕВЕДУ, НУ ЧТО ТЫ. НУ ДАВАААЙ НУ ПОЖАААЛУЙСТА...
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Суббота, 18.05.2013, 14:56 | Сообщение # 256
|
Admin
Сообщений: 5367
Статус: Online
|
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый
день!
Катя не катит, Света не светит,
Люба не любит, Вера не верит...
Как надоели мне ваши капризы,
Что бы я делал без Даши и Лизы?!
Бескорыстие и искренность в наше время вызывают симпатию, уважение и подозрение.
Такая офигенная погодка, надо подвинуть компьютер ближе к окну...
Хреново - это когда дома кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за**ал!"
И вроде давно уже не дети, а живём в мире пустышек и погремушек; в мире людей пустых душой, но гремящих своими дешевыми понтами и глупыми амбициями.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Суббота, 18.05.2013, 15:00 | Сообщение # 257
|
Admin
Сообщений: 5367
Статус: Online
|
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Навёла в голове порядок: рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память.Даже думать не хочется, чтобы не намусорить 
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша. А вы что подумали?
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Никак не дождетесь важного звонка? Инструкция: 1.Положите мобильник в самый дальний угол. 2.Идите в ванную. 3.Тщательно намыльте руки.
После третьей вилки супа вдруг понял, что что-то не так…
Вашими бы устами да помолчать.
Если муравьи в муравейнике закрывают все входы и пискляво матерятся - это к ливню.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Суббота, 18.05.2013, 19:18 | Сообщение # 258
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая
разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник!..»
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и
смеялся...
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему
лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с
глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с
ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Суббота, 18.05.2013, 19:48 | Сообщение # 259
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
 Добавлено (18.05.2013, 18:48)
---------------------------------------------
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахиг кота из
спальни.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и
написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г.Я.Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы
Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни
тысяч долларов.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал наглазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
-Вчера вечером водил жену в зоопарк.
-Ну и как?
-Не взяли.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Суббота, 18.05.2013, 19:54 | Сообщение # 260
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
- Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
- Вы уже сошли, я два часа как не играю!
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Суббота, 18.05.2013, 20:07 | Сообщение # 261
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Ирина8982,
- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!Добавлено (18.05.2013, 19:07)
---------------------------------------------
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Понедельник, 20.05.2013, 13:25 | Сообщение # 262
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
- В чем Вы храните свои сбережения? В мечтах...
- Книга: "Квантовая теория поля в 2 словах"... Изд. Техническая литература, 732 стр.
- Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку.
- Терапевт - это 1024 гигапевта...
- Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Понедельник, 10.06.2013, 17:22 | Сообщение # 263
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСИТЬ ОТГУЛ
Веселый, а главное, беспроигрышный вариант заявления, если вам очень нужен отгул!
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих
важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго…
Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…
Начальник не моргнув глазом подписал,потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))Добавлено (10.06.2013, 16:22)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Ученые установили, что пpичина обмеления Аpальского
моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше
убеждаешься в том, что она - чужая.
А является ли каша в голове пищей для ума?
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает
несмело улыбаться!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее
взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку
пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место,
где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и
кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя
жена не работает, дома сидит…
Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признается... Не-а, похоже, утюг...
Сообщение отредактировал Ирина8982 - Воскресенье, 09.06.2013, 12:08
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Вторник, 11.06.2013, 18:35 | Сообщение # 264
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".
- Место клизмы изменить нельзя.
- Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.
- Будь попроще. Потянутся - посылай на х....
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Понедельник, 17.06.2013, 22:22 | Сообщение # 265
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Все подряд анекдоты из одной Маленькой книжицы про большую человеческую проблему.
Мужик приходит наприем к врачу-психиатру.
врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают. на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, -говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
-Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день , и все как рукой снимет.
Если не побегаешь, пока здоров, придется побегать, когда заболеешь.
Ученик спрашивает у маститого психотерапевта:
-Профессор, а почему первому пациенту, которого Вы спросили, играет ли он в шахматы, и он ответил "да", Вы категорически запретили это делать, а второму пациенту, который не играл в шахматы, Вы настоятельно рекомендовали этим заняться?
- А Бог его знает.. но помогает...
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Среда, 03.07.2013, 13:27 | Сообщение # 266
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
- Человек может все, пока не начинает что-то делать.
- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
- В лесу раздавался оргазм дровосека.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Воскресенье, 21.07.2013, 13:57 | Сообщение # 267
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою
собаку!
- У тебя есть выход - отравить┘
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у
психиатра"
Дедушка Фрейд наверняка бы возрадовался,
увидев, как двусмысленно пишется
первая буква его фамилии на
кириллице
Уважаемые курильщики, - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с
летальным исходом. - Минздрав устал
предупреждать и объявляет розыгрыш.
Добавлено (09.07.2013, 20:54)
---------------------------------------------
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.
Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить
приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта: "Принял трёх пациентов. Первый
был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшем кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вот он в углу жмётся, кашлянуть боится".
Продается нервнаясистема в отличном
состоянии - заводится с пол-оборота.
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.
- Доктор, уменя по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.Добавлено (09.07.2013, 21:06)
---------------------------------------------
Приём у врачапсихиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у Вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в
квартире крокодилы
кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару,
следующий! Добавлено (10.07.2013, 17:36)
---------------------------------------------
Сегодня племяш рассмешил Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень, денежек немало стало появляться, решили
узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
- А где???????
- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал Добавлено (21.07.2013, 12:57)
---------------------------------------------
Оптимист- тот,кто исправил ошибку в слове«хорово» на «хорошо»,пессимист — на"херово». А я со своим«хоровод» видимо особый случай…
Сообщение отредактировал Ирина8982 - Вторник, 09.07.2013, 21:59
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Среда, 24.07.2013, 15:43 | Сообщение # 268
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси. Добавлено (24.07.2013, 14:43)
---------------------------------------------
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 12:00 | Сообщение # 269
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- Мисс Тайланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.
- Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом.
- Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.Добавлено (02.09.2013, 11:00)
---------------------------------------------
- Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
- В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать
- Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 19:44 | Сообщение # 270
|
Admin
Сообщений: 5367
Статус: Online
|
- Нашел инструкцию по борьбе с ленью...
- И что пишут?
- Не знаю, лень было читать.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 19:46 | Сообщение # 271
|
Admin
Сообщений: 5367
Статус: Online
|
Сегодня 1-е сентября. Теперь вы наконец-то понимаете истинный смысл слова "летописец"
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 19:47 | Сообщение # 272
|
Admin
Сообщений: 5367
Статус: Online
|
- Предки - это те, кто был до нас. Потомки - кто будет после. Значит, мы теперьки?
- Нет, мы настоящеры.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 19:48 | Сообщение # 273
|
Admin
Сообщений: 5367
Статус: Online
|
Пользуясь случаем, передаю привет всем мудакам, которые сейчас отдыхают на море.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 19:48 | Сообщение # 274
|
Admin
Сообщений: 5367
Статус: Online
|
Два самых популярных продукта питания - пельмени и сардельки - мы объединили в один. Встречайте новый хит сезона - пердельки!
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 19:49 | Сообщение # 275
|
Admin
Сообщений: 5367
Статус: Online
|
"Он толстый" - сказала Причина.
"Я не дам ему за айфон!" - воскликнула Гордость.
“Это противно” - заметил Опыт.
"Попробуй" - шепнула Мечта.
|
|
|
|
