Авторский сайт о просветлении: теория, практика и поддержка. Вы вошли как Гость | Группа "Гости"
Главная | Практика | Отзывы | Форум | Книга | О себе | Связь | Регистрация | Вход
Сайт Самопознание

Страницы сайта:

На български

Хотите разместить рекламу?



Новая беседа с Богом
Попробовать техники первого уровня сейчас!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 17 из 36«1215161718193536»
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Ирина8982Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:32 | Сообщение # 241
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline


2 пули столкнулись в полете.


Прикрепления: 7304047.jpg(73Kb)
 
Ирина8982Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:32 | Сообщение # 242
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline


Прикрепления: 3349888.jpg(92Kb)
 
DENjAДата: Вторник, 26.03.2013, 16:02 | Сообщение # 243
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Репутация: 4
Статус: Offline
- Алкоголь дает обманчивое ощущение, что "все хорошо", а трезвость дает обманчивое ощущение, что "все плохо".

- Сын сценариста "Пилы" - самый мотивированный ребёнок в мире.

- Кактус - глубоко разочарованный в жизни огурец.



Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
Ирина8982Дата: Пятница, 29.03.2013, 13:11 | Сообщение # 244
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 рублей на комментарии!!!

Добавлено (29.03.2013, 12:03)
---------------------------------------------
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Добавлено (29.03.2013, 12:11)
---------------------------------------------
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

 
DENjAДата: Понедельник, 01.04.2013, 13:23 | Сообщение # 245
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Репутация: 4
Статус: Offline
- Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.

- Любимой дарят розы, а нелюбимой - алименты.

- Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

- Очень позитивный человек в аду был уверен ,что попал в рай.



Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.

Сообщение отредактировал DENjA - Понедельник, 01.04.2013, 13:23
 
Ирина8982Дата: Вторник, 02.04.2013, 18:25 | Сообщение # 246
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно 
одолжить на пару часов перфоратор.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины: 
- Вы что, на поезд опоздали? 
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Дорогой, ты где был? 
- Бегал! 
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые? 
- Не добежал... 

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы 
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого 
мата преступники никогда ещё не слышали.

- Вчера купил себе новую электронную книгу! 
- А старую уже всю прочитал, что ли? 

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба 
сделала... Ну, что уж теперь говорить... 

- Он умудрился порезаться бумагой. 
- Ну, такое бывает. 
- Туалетной бумагой!

Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может 
быть установлен по числу колец...

Добавлено (02.04.2013, 17:24)
---------------------------------------------
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас 
поднимаются в полный рост.Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не 
прозвенел. 

За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.

Добавлено (02.04.2013, 17:25)
---------------------------------------------
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! 
- И ты еще называешь меня неудачником! ?

 
Ирина8982Дата: Пятница, 05.04.2013, 20:02 | Сообщение # 247
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline

Добавлено (04.04.2013, 17:30)
---------------------------------------------
- Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!

- Мань, ты как батарея
- Что, теплая?
- Не, ребристая

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и 
говорят: 
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не 
вернулся! 
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына? 
- Генрих Пупкин! 
- Яндекс, ко мне! 
Подбегает здоровый сенбернар, ему: 
- Генрих Пупкин, понял? Ищи! 
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: 
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 
222388 Пупкиных. Может в долине поискать? 

По примеру матчей самых сильных шахматистов против электронных программ, воротилы боксерского бизнеса решили устроить бой Майка Тайсона против специально созданного киборга-боксера. Интересно, кто победит - тупая, бездушная машина, созданная для убийства, или сгусток интеллекта на компютерных микрочипах?..

Добавлено (04.04.2013, 17:37)
---------------------------------------------
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали..

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Добавлено (04.04.2013, 17:37)
---------------------------------------------
Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета,
слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит
спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской
экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными
рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах
прилеплены таблички маршрутного такси № 193.

Добавлено (05.04.2013, 19:00)
---------------------------------------------
Однажды в городе один мужик крушить пивной кабак решил…
Местные вызвали милицию… милиция в свою очередь задержала мужика и допросила правонарушителя по дороге в часть:
-Мужик! Чем тебе не угодил этот кабак…
-Совсем совесть потеряли!!!
-???
-Ишь ты… вывесили объявление “ПИВА НЕТ”… могли хотя бы написать “пива нет”…

два психотерапевта по приходе на работу здоровались со словами “Здравствуйте коллега”. В очередное утро один из них подумал “Скажу ка я ему Добрый день”. Приходит на работу и говорит:
-Добрый день!
на что второй ответил
-Что вы имеете в виду?

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че Фрейд что-ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

Добавлено (05.04.2013, 19:02)
---------------------------------------------
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит
мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор…

в магазине маленький мальчик устроил истерику, бедный отец, смотря как сын вертиться по полу, не знает, что делать…
подходит хорошо одетый мужчина и говорит:
я - психолог, хотите я это остановлю?
отец: конечно!!!
мужчина подходит к мальчику, шепчет ему что-то на ушко, и мальчик быстро встает, отряхивается, подходит к папе и говорит: папа, пошли домой!
папа ошарашен выходит из магазина и спрашивает сына: что тебе дяденька психолог сказал?
- он сказал, что если я сейчас не встану и не прекрачу плакать, он мне так сильно даст в ухо, что у меня глаза выкатяться..


Прикрепления: 6699157.jpg(14Kb)


Сообщение отредактировал Ирина8982 - Среда, 03.04.2013, 18:47
 
DENjAДата: Среда, 10.04.2013, 19:26 | Сообщение # 248
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Репутация: 4
Статус: Offline
- Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

- Пап, а откуда я взялся? Да проблема сынок не в том, откуда ты взялся , а нахрена я туда полез...

- Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

- Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...

Добавлено (10.04.2013, 18:26)
---------------------------------------------
- Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

- Дрочат слабаки. Настоящие мужики трахают свой кулак.

- Машу маслом не испортишь.

- Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт


Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
Ирина8982Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 22:16 | Сообщение # 249
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline


Добавлено (11.04.2013, 14:32)
---------------------------------------------
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь.

В одном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным:
-Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!…

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила, кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какой-то удод опять уснул раньше меня.

Добавлено (11.04.2013, 15:21)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

- чего это у тебя такая странная татуировка 88-00?
- это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я дверь в гараж открывал...

Добавлено (11.04.2013, 15:44)
---------------------------------------------
Занимательная геометрия.
Вопрос: - Мoжет ли человек укусить себя в ж..у?
Ответ: - Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.

- Читаю в дневнике у сына задание на дом "написать сочинение по произведению Грибоедова " Горе и Туман"". Через пару недель - тема изложения "Фонвизин. "Водоросль"

Добавлено (11.04.2013, 16:06)
---------------------------------------------
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?

Вот говорят, что в качестве пароля нельзя использовать имена кошек... Жаль... а я так привык к своей jE43#_wE1%p

На работе проводился новогодний бал маскарад, все пришли в новогодних костюмах и масках.
Начальник пришел в маске тигра, секретарша в маске лисы,
а системный администратор пришел в маске 255.255.255.0

Устал Буратино от тяжелой жизни. Взял дрель и засверлился.

выдержка из распоряжения по банку "V":
"П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"...

говорят, реальная история...
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: "...говорит Лось из Космоса..."

Добавлено (14.04.2013, 14:51)
---------------------------------------------
Про тонкую душевную организациюОстрый психоз – Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз – Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя – Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения – Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения – Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз – ваша кошка Вас не ценит.

Добавлено (14.04.2013, 15:08)
---------------------------------------------
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок привяжи на веревки для
белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом
надеть лыжи, ты — ТРАМВАЙ. А если в ванну с водой уронить включенный
фен, ты — ЭЛЕКТРИЧКА. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то
ты—МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ. А если при этом в воде останется фен — всё,  ты — РАКЕТА!!!

Добавлено (14.04.2013, 21:05)
---------------------------------------------
Сидит врач психбольницы, разгадывает кроссворд. Напряженно пытается вспомнить, в каком городе родился Наполеон. Тут его осеняет, он
поворачивайтся к больному и спрашивает:- Слышь, ты, помнишь, где родился?

Ох, и намучались с Фениксом в крематории.У психотерапевта:- Доктор, надо мной все прикалываются!- А кто вам сказал, что я - доктор?
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня абсолютный слух! - Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...Объявление: - Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы.Одна дама спрашивает другую:- Ты не знаешь, что за крыса тут бегала?- Ты с ума сошла. Это - не крыса, это - моя собачка, редчайшей породы, таких у нас в стране всего две, три десятка медалей... -...Не, если кошка сожрала, значит, - крыса!

Добавлено (14.04.2013, 21:16)
---------------------------------------------
- У меня заниженная самооценка!
 - У тебя заниженная самооценка?!?!?!
 - Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог. **
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
 - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся. **
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.


Прикрепления: 8146439.jpg(53Kb)


Сообщение отредактировал Ирина8982 - Воскресенье, 14.04.2013, 16:08
 
ЖанеттДата: Понедельник, 15.04.2013, 05:22 | Сообщение # 250
продвинутый
Группа: Проверенные
Сообщений: 517
Репутация: 42
Статус: Offline
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился,вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Не делайте проблему из того, в чем не разобрались, вдруг это вовсе не проблема....



Сообщение отредактировал Жанетт - Понедельник, 15.04.2013, 05:24
 
Ирина8982Дата: Воскресенье, 21.04.2013, 20:11 | Сообщение # 251
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Добавлено (21.04.2013, 19:11)
---------------------------------------------
Единственный человек для которого
ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это
бабушка!


У меня увели мужа... Теперь я
поставила решётки на окна. сменила
замок. сижу и думаю:ГОСПОДИ,
хоть бы не вернули!

- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.

 
Ирина8982Дата: Понедельник, 22.04.2013, 20:52 | Сообщение # 252
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline

Добавлено (22.04.2013, 19:52)
---------------------------------------------
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И
тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я
подбегаю и смотрю - блять вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп
оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В
общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с
бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного не фильтрованного.

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!


Прикрепления: 4399690.jpeg(70Kb)
 
DENjAДата: Вторник, 23.04.2013, 13:43 | Сообщение # 253
практикующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Репутация: 4
Статус: Offline
- Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

- На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.



Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
 
Ирина8982Дата: Понедельник, 29.04.2013, 22:57 | Сообщение # 254
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1211
Репутация: 26
Статус: Offline
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Добавлено (29.04.2013, 11:18)
---------------------------------------------
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по
три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно
говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...


Добавлено (29.04.2013, 21:36)
---------------------------------------------
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не
сжигать, как раньше…

Добавлено (29.04.2013, 21:57)
---------------------------------------------
Вот, бывало, пошлёшь кого - нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?

 
ЖанеттДата: Суббота, 18.05.2013, 10:12 | Сообщение # 255
продвинутый
Группа: Проверенные
Сообщений: 517
Репутация: 42
Статус: Offline
ЖЕНА МУЖУ: - Будешь меня обижать , пойду на курсы "Как статьстервой!!!"

МУЖ: - Преподавателем???

Добавлено (18.05.2013, 09:12)
---------------------------------------------
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!

- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!

- Ок!  Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и
говорит:

- Что ж ты, зараза,меня обманула - 500 рублей дала?!

- Я не поняла, что,не поместились?!?!



Сообщение отредактировал Жанетт - Суббота, 18.05.2013, 10:13
 
Форум самопознания и просветления » ФОРУМ САМОПОЗНАНИЯ - путь к просветлению » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 17 из 36«1215161718193536»
Поиск:


Обзор теории и практики

Беседы с Богом, новая книга, читать онлайн и скачать

Вернуться на главную: Сайт Самопознание

Жми!
я вконтакте


Каталог лекций по Ведам: слушать, читать и скачать бесплатно
Получи послание Бога, жми!

Добро пожаловать:

Отзывы о содержимом сайта
Всего ответов: 6818
Помочь сайту

Статистика


Также рекомендую:

Сайт эзотерики

Блог эзотерики, мудрости и позитива


нужен администратор ↑



Понравился сайт?
Получили пользу?
Оставьте отзыв!




Вы также можете
Подписаться на обновления